Wer kann höher springen als der Eiffelturm?
Jeder, denn der Eiffelturm kann nämlich nicht springen. 😋
Ein Deutscher, ein Franzose und ein Schotte sind zu einer Hochzeit in England eingeladen. Sie überlegen sich, was sie der Braut und dem Bräutigam geben wollen.
Der Deutsche antwortet: „Ich bin bereit, ihnen ein Kaffee-Service für vier Personen anzubieten.“
Der Franzose antwortet: „Oh, es ist wenig, ich gebe ihnen einen Eierbecher für sechs Personen.“
Der Schotte antwortet: „Und ich reiche ihnen ein Tee-Ei für zwölf Personen.“
Die Pubertät ist wie Frankreich: muss man einfach durch.
Was macht ein Vampir bei der Tour de France?
Er trinkt ein paar Radler.
Wie heißt der Polizei Notruf auf Französisch?? "nöuff äh äh"
Woran erkennt man einen französischen Panzer?
Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.
Sry, ist ein bissel fies, aber:
Wie Hunde in verschiedenen Ländern machen: Deutschland: „Wau Wau“ Italien: „Bau Bau“ Frankreich: „Quah Quah” China: Brutzel Brutzel
Warum hat die Einnahme Frankreichs so lange gedauert?
Die Deutsche Bahn kam mal wieder zu spät.
Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.
Ich werde nie verstehen, warum auf der französischen Flagge auch ein blauer und ein roter Streifen sind.
Dieser Moment, wenn...
... man sich im Supermarkt zum Furzen an die Käsetheke stellt und dann 30 Sekunden später bemerkt, wie sich 2 Personen über die intensiven Aromen der französischen Käsesorten unterhalten.
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.
Morgens und abends 1x einnehmen!
Putin geht in Paris in das Bordell „Zum Strumpfband“, das mit dem Slogan wirbt: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen.“
Als die Puffmutter jammern und schreien aus dem Zimmer hört, in dem Putin mit einem jungen Knaben verschwunden ist, schreit sie durch die geschlossene Tür: „Was der Kunde will, wird er hier bekommen!“
Daraufhin von innen: „Ja, schon klar, aber der will mit Rubel zahlen!“
Was sagte der Bürgermeister von Paris, als die Wehrmacht dort einmarschierte?
"Einen Tisch für 100.000 bitte."
Kann mir ein geschichtskundlicher Geselle mal erklären, was aus Deutschland geworden wäre, wenn Bismarck den dritten Reichseinigungskrieg 1870 gegen Frankreich verloren hätte? Weil dann würde es ja gar kein Deutsches Reich und somit auch nicht den Prototypen zu unserer heutigen föderalistischen Form geben.
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Wie heißt die Hauptstadt von Frankreich?"
Der Apotheker überlegt kurz und antwortet: "Paris."
Darauf der Mann: "Ich hätte gern 6 Einwohner!"
Französische Panzer haben nur einen Gang, und zwar den Rückwärtsgang.
Nach einem Wahlsieg gratuliert der Sekretär von Charles de Gaulle seinem Chef: "Mon dieu, einer Ihrer größten Wahlsiege!"
Darauf Charles de Gaulle bescheiden: "Es reicht, wenn Sie 'mon general' zu mir sagen."
Warum findet in Frankreich kein Fußballspiel statt?
Weil die Franzosen keine Chance zu gewinnen haben.
