Franz-Witze
Mein Boss hat gesagt, ich soll extra dumm tun.
Franz, 46, Clown
Der Lehrer fragte: "Wie viele Inseln gibt es in der Karibik und wie heißen sie?" Antwort des gefragten Schülers: "Es gibt viele Inseln in der Karibik und ich heiße Franz."
Paul sagt: "Hallo".
Franz sagt: "Hi".
Paul ergibt gleich Zug.
Auf dem Weg nach Havanna liegt die Todgebumste Anna, daneben liegt der kleine Franz mit dem feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingemusst: Wer hat meine Tochter umgebumst? Meldet sich ein kleiner, dicker: Ich bin der brutale Ficker!
Johnny Cash zu Tork Poettschke: "Icke habe Franz Beckenbauer noch spielen sehen."
Poettschke: "Wusste gar nicht, dass der Dönermann mal in einer Band war ..."
Weniger vorteilhafte Namen:
* Hakan Kreuz * Axel Schweiß * Andi Arbeit * Franz Ose
Und so weiter.
Alle Kinder messen die Penislänge, nur Franz, der hat keinen Schwanz.
Fragt Franz seinen Freund Heinz: "Was ist eigentlich ein Schmied?"
Darauf Heinz: "Der Mitarbeiter eines Tierkrematoriums!"
Franz sagt zum Lehrer: "Du bist nass am Fuß." Ist das Tschüss?
Alle reiben sich die Hände, außer Franz, er reibt sich den Schwanz.
Alle Jungs steh'n auf Mädchen, nur der Franz: Der mag Hans!
Abendmahl
In der evangelischen Kirche wird das Abendmahl ausgeteilt. Die Gläubigen stehen an, um einen Schluck Wein zu empfangen; so auch Franz-Xaver. Nachdem er sich zum 3. Mal anstellt, kommt der Küster zu ihm und fragt ihn, ob er nicht weiß, dass es sich um das heilige Abendmahl handelt. Franz-Xaver sagt: "Ich dachte, hier würden die Kirchensteuern versoffen."
Lehrer: "So Kinder, jetzt sagt mal alle einen Reim auf euren Vornamen."
Paul: "Gaul, Maul."
Peter: "Später."
Fritz: "Witz."
Franz: "Themawechsel bitte!" 😆😆😆😆😆😆😆😆
Alle Mädchen haben eine Scheide, außer Franz, der hat einen Schwanz.
Thüringer Würstchen.
In Erfurt lebt der kleine Franz, ein jeder kennt sein geilen Schwanz. Die Leute kommen von nah und fern, denn jeder hat sein Pimmel gern.
Ob ficken, lecken oder lutschen er wird durch alle Löcher flutschen. Ob große oder kleine Ritzen, in allen kann er sehr gut spritzen!
Er ist halt Erfurts Original. Doch nun Tschüss, denn jetzt fick ich ihn mal!
Kommt ein Kunde in eine Buchhandlung und sagt: „Ich hätte gerne das Buch 'Unschuld' von Jonathan Franzen!“
Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob sie das Buch noch auf Lager hat. Sie ruft nach hinten zu ihrem Kollegen: „Herr Müller, haben Sie noch die 'Unschuld'?“
Da erwidert der Kollege: „Also, wenn Sie sie vorne nicht mehr haben – ich hab sie hinten auch nicht mehr...“
Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
",Klopf, klopf!"
"Ah, komm rein Franz!"
"Dein Ernst, jetzt hast du mir den ganzen Witz verdorben! D-: Mach das nicht noch mal!"
Alle singen den Freudestanz, außer Franz, der hängt im Kranz.
Sagt Tonni zu Franz: „Ey, ich habe heute geträumt, dass ich ein Fahrrad bin.“
Franz: „Wieso denn ein Fahrrad?“
Tonni: „Naja, ein Fahrrad klappt den Ständer aus.“
Franz: „Dann hab ich heute geträumt, dass ich ein Apfel bin.“
Tonni fragt: „Wieso denn ein Apfel?“
Franz: „Naja, der Apfel hat den Stiel immer nach oben.“