Französisch-Witze

Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.

Wer half den Franzosen, U-Boote zu bauen?

Die Deutschen!

Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball, macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche, macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe, macht das Fenster auf und wirft sie auch raus.

Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen, das sich freut. Sie gehen zu ihm hin und fragen, was los ist. Es antwortet: "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen, dessen Kopf blutet. Sie gehen zu ihm und fragen, was passiert ist. Es sagt weinend: "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen." Sie gehen weiter und sehen einen Jungen, der sich krumm lacht. Ihn fragen sie, er antwortet: "In dem Moment, wo ich gepupst habe, ist die Schule EXPLODIERT!"

Warum haben französische Panzer Rückspiegel?

Damit sie die Front sehen können!

Wieso haben Franzosen nie lange Sex?

Weil sie die Stellung nicht halten können.

Letztens einige Franzosen in der Herrschaft Lobby gehabt.

Habe dann mit meinen Freunden die alten Zeiten wiederholt.

Wie viele Gänge hat ein Französischer Panzer?

1 Vorwärtsgang und 5 Rückwärtsgänge.

Lehrer: Wer von euch hat John geschlagen?

Ich: Meinen Sie John Pork?

Klasse: Grrr, Franzosen!

Lehrer: Ja moin, R!

Warum essen Franzosen Baguette?

Weil sie auch mal lange Dinger sehen wollen.

"Sag mir mal was auf Französisch."

"Bebo la leche."

"Bro, das ist Englisch!"

Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.

Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"

Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.

Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"

Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:

„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“

ODER

„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“

Woran erkennt man einen französischen Panzer? An seinen Rücklichtern.

Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der einen Amerikaner fragt.

Warum haben die Franzosen so viele Alleen?

Weil die Deutschen so gerne im Schatten marschieren! 😂🤣

In Japan ist der Kunde Gott. In Deutschland ist der Kunde König. In Frankreich ist der Kunde auch König, aber wir wissen alle, was Franzosen mit ihren Königen machen!

Warum sind Franzosen schlechte Elektriker? - Weil sie keinen Widerstand kennen.

Lehrerin zu Kevin: "Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben!"

Kevin: "Gracias!"

Wie nennt man eine französische Militärbasis?

Eine Fluchtroute.

Spartipp der Woche:

Englisch einkaufen und französisch bezahlen!