Franzosen-Witze

Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?

Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.

Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der einen Amerikaner fragt.

Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?

Weil sie Franzosen sind.

Wie nennt man eine französische Militärbasis?

Eine Fluchtroute.

Wie heißt Armee auf Französisch?

Eine Blamage.

Wie versenkt man ein französisches U-Boot? Man klopft. Irgendeiner wird schon aufmachen. 😂

Was steckt in einem französischen Taschenmesser?

Die weiße Flagge.

In Japan ist der Kunde Gott. In Deutschland ist der Kunde König. In Frankreich ist der Kunde auch König, aber wir wissen alle, was Franzosen mit ihren Königen machen!

Treffen sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher. Sagt der Engländer: "Also, wir haben eine komplizierte Sprache. Wir schreiben school und sagen skul."

Der Franzose entgegnet: "Ja, aber wir, wir haben eine noch kompliziertere Sprache. Wir schreiben s’il vous plaît und sagen siwuplä."

Der Deutsche streitet ab: "Das mag ja sein, aber wir sind immer noch die, mit der komischsten Sprache. Wir schreiben wie bitte und sagen hä."

Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?

Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!

Frankreich

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

Was ist der erste Zug bei der Eröffnung im Schach?

Der Rückzug!

Wusstet ihr, dass die amerikanische Flagge auf dem Mond durch die kontinuierliche Strahlung der Sonne fast vollkommen verblasst ist?

Mittlerweile denken alle, die Franzosen waren als erster auf dem Mond.

Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:

"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."

Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!

Warum hat ein französischer Panzer einen Rückspiegel?

Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.

Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?

Unter der Lachnummer!

Wieviel kostet die Einnahme Frankreichs?

2 Wochen Zeit und 3 Soldaten.

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!"

"Schon bemerkt, ich bin vorhin von einer bedient worden..."

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"