Franzosen-Witze
In Japan ist der Kunde Gott. In Deutschland ist der Kunde König. In Frankreich ist der Kunde auch König, aber wir wissen alle, was Franzosen mit ihren Königen machen!
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?
Unter der Lachnummer!
Warum haben die Franzosen eine so große Armee?
Damit man mehr weiße Fahnen schwenken kann!
Warum haben die Panzer der französischen Armee Rückspiegel?
Damit sie sehen, ob ihnen jemand beim Rückzug folgt!
Memes
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual.
Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual.
Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Was ist der erste Zug bei der Eröffnung im Schach?
Der Rückzug!
Was sind 400.000 erhobene Arme?
Die französische Armee!
Was sagt der Hammer zum Daumen? "Endlich treff ich mal wieder was!"
Wer hat 1940 im Weitwurf in Paris gewonnen?
Die 32. Deutsche Artillerie Brigade!
Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.
Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.
Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.
Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
Hätten die Franzosen auch mal eine Wehrmacht?
Ein Franzose und ein Amerikaner sind in Deutschland am Kämpfen. Plötzlich sagt der Amerikaner: „Oh nein... EIN TIGER!“ und läuft panisch davon. Der Franzose denkt sich nur: "In Deutschland gibt es doch keine Tiger", bis er auch anfängt zu laufen.
Nicht mal Chuck Norris kann Paris verteidigen.
Warum sollte Herr Harsch niemals nach Frankreich gehen?
Die Franzosen sprechen kein H aus.
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.
Warum wurde Jesus nicht in Frankreich geboren?
Weil er weder drei weise Männer noch eine Jungfrau finden konnte.
Im Himmel sind die Italiener die Köche, die Engländer die Polizisten, die Deutschen die Mechaniker, die Franzosen die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Schweizern.
In der Hölle sind die Engländer die Köche, die Deutschen die Polizisten, die Franzosen die Mechaniker, die Schweizer die Liebhaber, und organisiert wird alles von den Italienern!