Franzosen-Witze

Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.

Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“

Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“

Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“

Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende???“

Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich. „We say you Germans never have fun.“ „The last time we had fun the Americans had to save you.“

Wie viele Leute Brauch man Um Paris zu retten.

Keine Ahnung hat noch niemand versucht

Französische Angriffsfahne? Weißer Adler auf weißem Grund.

Ein Franzöischer Reiseführer führt einen deutschen Touristen durch Paris. Plötzlich sieht der Deutsche eine Militäreinheit die gerade mit einer Übung beschäftigt ist. Der Deutsche fragt: ,, Warum ergeben die sich nicht?''

Warum ist in Frankreich kein Fußball Spiel statt

Weil die Franzosen kein schons zu gewinnen

Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.

Was Lernt der Franzose in der Militärausbildung als erstes?

In Zehn verschiedenen Sprachen zu Kapitulieren

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Warum haben französische Panzer 7 Gänge? 6 Rückwärts und einen Vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.

Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?

Sie nennen ihn den schnellen Tod!

Welche Arme besteht aus 500 Obdachlos

Die Französische

Letztens einige Franzosen in der Herrschaft Lobby gehabt.

Habe dann mit meinen Freunden die alten Zeiten wiederholt

wie viele Soldaten braucht es um Paris zu verteidigen?

weiß man nicht - hat noch niemand versucht

Was denkt sich ein Deutscher, wenn er einen Franzosen sieht? "Wer hat schon wieder den Käfig offen gelassen?"

Emil sitzt im Flugzeug auf den Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität". Und erzählte ihm begeistert was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte. Sie: Wissen Sie, daß nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer. Under die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen.

Da stand Emil auf und steht vor ihr und machte eine verbeugte Handschwung. Emil: Ich glaube, daß ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist " Winnitu Kovalski"