Warum haben französische Panzer 7 Gänge? Zwei Drittel rückwärts und einen vorwärts, falls die Feinde von hinten kommen.
Franzosen-Witze
Warum essen Franzosen Baguette?
Weil sie auch mal lange Dinger sehen wollen.
Was lernt der Franzose in der Militärausbildung als erstes?
In zehn verschiedenen Sprachen zu kapitulieren!
Wie viele Soldaten braucht es, um Paris zu verteidigen?
Weiß man nicht - hat noch niemand versucht!
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Marathonlauf.
Wie nennen Franzosen den Orgasmus in Frankreich?
Sie nennen ihn den schnellen Tod!
Was ist der Unterschied zwischen einem französischen Panzer und einem Kackhaufen?
Es gibt keinen Unterschied.
(Ich hab wirklich nichts gegen Franzosen, das ist nur Humor.)
Letztens einige Franzosen in der Herrschaft Lobby gehabt.
Habe dann mit meinen Freunden die alten Zeiten wiederholt.
Falls ihr mal lachen wollt, lest euch auf YouTube Kontakte zu Preußens Gloria durch.
Was isst ein Franzose in einem Restaurant?
Ein Glückskeks!
Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?
Kapitulieren.
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation!
Welche Armee besteht aus 500 Obdachlosen?
Die französische!
Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener?
Italiener. Die trinken Wein aus Römern!
Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?
Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!
Ich wollte eigentlich Reifenhändler werden, nur lief es dort nicht so rund.
Paris, späte Nacht: ein Brite, der hier in Frankreich seinen Urlaub verbringt, schlendert auf einer Brücke über die Seine. Er nimmt sich einen Augenblick Zeit, um von seiner Position aus die nächtliche Stadt zu bewundern... als er nah genug an der nächsten Ecke ist, tritt ein Franzose mittleren Alters aus einem dunklen Hauseingang an der Ecke heraus. Als er sein Springmesser zückt und die Klinge ausfährt, ertönt ein Geräusch. Der Brite dreht sich um, erkennt die zwielichtige Gestalt, sein Herz bleibt stehen. Er reißt die Arme flehend und schützend vor sich hoch und ruft: „Mercy!“
...am nächsten Tag wurde in allen Zeitungen der Stadt ausdiskutiert, was den Mörder an dieser Aussage so extrem verwirrt hat, dass er seine Tat nicht ausführte.
Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.
Emil sitzt im Flugzeug auf dem Flug nach Hause. Neben ihm sitzt eine hübsche Blondine. Sie war gerade beim Weltkongress "Neuerkenntnisse über Sexualität" und erzählte ihm begeistert, was für neue Erkenntnisse sie dabei erlernte.
Sie: "Wissen Sie, dass nicht die Italiener einen großen Penis haben, sondern die Indianer? Und die besten Liebhaber sind nicht die Franzosen, sondern die Polen!"
Da stand Emil auf, stellt sich vor sie und machte eine verbeugte Handbewegung.
Emil: "Ich glaube, dass ich mich noch nicht vorgestellt habe. Gestatten, mein Name ist Winnitu Kovalski!"
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt.
Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.
Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"
