Franzosen-Witze

Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermütig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.

Man meldet: "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."

Reagan hebt seinen Kopf: "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"

"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."

Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?

Weil sie Franzosen sind.

Was steckt in einem französischen Taschenmesser?

Die weiße Flagge.

Was macht ein Deutscher in Frankreich? Sich wundern, warum auf einmal überall weiße Flaggen wehen.

Warum sind in Frankreich die ganzen Lichter so hell?

- Weil dort der Widerstand so gering ist.

Warum hat die französische Flotte Glasböden?

Damit sie auch den Rest ihrer Flotte sehen können.

Frankreich und Italien sind im Krieg. Wer gewinnt?

Keiner. Frankreich kapituliert und Italien wechselt die Seite.

Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.

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Die Haupteuropäischen Strommasten verlaufen durch Frankreich, weil ...

Strom sucht sich immer den geringsten Widerstand.

Ich habe 1943 in Frankreich angerufen.

Es war besetzt.

Frankreich

Willst du einen Witz hören?

Das französische Militär.

Warum hat ein französischer Panzer einen Rückspiegel?

Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.

Ein Deutscher, ein Franzose und ein Russe gehen in eine Bar. Der Deutsche bestellt ein Bier, der Franzose bestellt einen Rotwein. Da fragt der Barkeeper den Russen: "Und du möchtest bestimmt einen Wodka?" "Nee", sagt der Russe, "eine Apfelschorle. Wenn die beiden keinen Alkohol trinken, dann trink ich auch keinen!"

Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.

Wieviel kostet die Einnahme Frankreichs?

2 Wochen Zeit und 3 Soldaten.

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

In Mannheim fällt ein Franzose in den Neckar. Da er nicht schwimmen kann, ruft er laut um Hilfe, natürlich auf Französisch: "Au secours, au secours!" Stehen zwei Mannheimer am Ufer und schauen sich die Sache amüsiert an. Meint der eine: "Der hätt' aa besser schwimme gelernt wie Fronzesisch."

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