Neue Frauen-Witze - Seite 54

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

Mann zu seiner Frau: "Wir waren so lange nicht mehr im Bett."

Frau: "*Du* nicht!"

Sagt die Hebamme zur schwangeren Frau: "Frau Grube, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie ihre Tochter Claire nennen wollen?"

Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau hat die Maße 90-60-90."

"Mensch, das sind ja fast Traummaße!"

"Ja, und das andere Bein sieht genauso aus!"

„Mut ist, wenn du um 4 Uhr morgens betrunken nach Hause kommst, deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst: Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?“

„Neulich beim Bäcker: Ich hätte gerne dieses Gebäck, bitte. – Das heißt Schnecke. Ok, Schnecke, trotzdem dieses Gebäck, bitte.“

„Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.“

Ein Mann betritt mit einem Schaf auf dem Arm das Schlafzimmer, wo seine Frau im Bett liegt, und sagt: "Schatz, ich muss dir ein Geständnis machen: Seit einem Jahr schon betrüge ich dich mit dieser Ziege!"

Die Frau antwortet: "Was redest du für einen Quatsch? Und überhaupt, du hast keine Ziege, sondern ein Schaf auf dem Arm!"

Daraufhin sagt der Mann abfällig: "Wer redet denn mit dir?"

"Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon mal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!"

Der typische Verlauf einer Ehe:

Nach der Hochzeit: "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!"

Nach 10 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich das vorstellen?"

Nach 20 Jahren Ehe: "Das ist meine Frau. Können Sie sich davorstellen?"

Für eine glückliche Beziehung sollte man folgendes beachten:

1.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht, putzt und wäscht!

2.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient!

3.) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man unglaublichen Sex hat!

Am wichtigsten ist es jedoch, dass sich die drei Frauen nie begegnen!

Natürlich, Tampon Größe 9XL!

Marco ist Gay, sein Ex-Freund Luca hat ihn mit ner geilen Frau betrogen und er läuft ihm immer noch hinterher. PS: Er ist sehr, sehr Gay!

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

"Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

"Die Dicke gewinnt!"

"Verstehe, wir kommen!!!"

Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“

Sie: „Ich dich auch.“

Mann: „Erster April.“

Sie: „Ende Februar.“

Ein Ehepaar will sich am PC einen Account machen.

Kurz danach lacht sich die Frau tot, weil als der Mann als Passwort "Mein Schwanz" eingegeben hat, kam nur "Achtung, zu kurz!".

Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.

Thorsten, (36), Busfahrer.

Die Bibel:

Röm 1,26

"Darum hat sie Gott dahingegeben in schändliche Leidenschaften; denn bei ihnen haben Frauen den natürlichen Verkehr vertauscht mit dem widernatürlichen."

Amen!

Rote Lippen ...

Papa, warum malen sich die Frauen die Lippen rot an?

Sohn, das ist ein Zeichen für gut durchblutete Schamlippen.

"Ist das ihr Pferd?"

"Manchmal!"

"Was heißt manchmal?"

"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"