Frauen-Witze

Klaus fragt seine Frau: „Hast du schon mal einen Mann gesehen, bei dem du dir gewünscht hast, du wärst wieder Single?“

„Ja“, erwidert sie, „jeden Morgen!“

Kevin ruft zu seiner Frau in der Küche: „Chantal, was ist los, warum weinst du denn?“

Chantal: „Mir ist ein Eiswürfel ins heiße Wasser gefallen, und jetzt finde ich ihn nicht mehr!“

Kevin: „Das ist doch nicht schlimm, ich komme rüber und helfe dir suchen!“

In geheimnisvoller Weise murmelt die Wahrsagerin: "Herr Bierbichler, ich sehe Ihre zukünftige Frau."

"Und wie heißt sie?"

"Frau Bierbichler."

"Meine Frau hat angerufen. Sie hat meinen Porsche in Klump gefahren!"

"Und, ist sie verletzt?"

"Noch nicht."

Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“

Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“

Kommt ein älteres Ehepaar in eine teure Vinothek und wird sogleich vom Verkäufer bedient.

Fragt die Frau den Verkäufer: "Hallo. Wir hätten gerne einen exquisiten Rotwein für unser Jubiläum! Was können Sie uns empfehlen?"

Der Verkäufer mustert die beiden und fragt dann schelmisch: "Kommt drauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben gerade nur diesen hier. Den haben wir aus einem Bordell. Und dementsprechend hat der Sprüche drauf – da hört man besser weg. Aber ich mache Ihnen einen guten Preis: Er kostet nur 30 Euro!“

Die Frau nimmt den Papageien schließlich mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel fängt prompt an zu plappern: „Oooh! Neuer Puff! Neue Puffmutter!“ Als die Tochter der Frau nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als der Mann nach Hause kommt, sagt der Papagei: „Oooh! Hallo Jürgen!“

Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Eine Frau in der Bahnhofstraße hat ihren Mann umgebracht. Sie ist ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“

Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“

Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“

Zentrale: „Warum nicht?“

Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken."

„Dank meiner Frau kann ich wieder laufen!“

„Ah, ich wusste gar nicht, dass deine Frau Ärztin ist?“

„Ist sie auch nicht, aber als sie mich verlassen hat, hat sie das Auto mitgenommen!“

Wie kann eine blinde Frau Auto fahren?

- Wie jede andere Frau auch.

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“

Ich habe in der Küche ein Bild meiner Frau aufgehängt mit dem Schriftzug darunter: "Mitarbeiterin des Monats".

Tipp an alle Ehemänner: Macht das NICHT!

Zwei Männer:

"Weißt du, was eine Frau sagt, wenn sie einen großen Penis sieht?"

"Nöö."

"Ich schon ..."

Zwei Frauen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.

Nach zwei Stunden sagt die eine: "Was soll's, nehmen wir eben einen ohne Kugeln!"

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht überbringen.

Da meldet sich der Hilfsarbeiter Luigi: "Kein Problem, ich machs." Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.

Der Chef fragt: "Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?"

Luigi antwortet: "Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?"

Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann:

"Morgen ist unser Hochzeitstag. Ich möchte, dass morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt."

Am nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg. Dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk, aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam. Sie fragt sich:

"Ich wollte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt. Also, was ist das?" Als sie es geöffnet hat, sieht sie eine Waage.

(Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)

Als Dieter aus dem Büro nach Hause kommt, sieht er, wie seine Frau ihren Koffer packt.

Er fragt sie: „Was machst du denn da, willst du etwa verreisen?“

Sie antwortet: „Ich will nach Las Vegas!“

„Was? Warum um alles in der Welt willst du nach Las Vegas?“

„Ich hab eine Doku über Las Vegas gesehen. Da hieß es, dass ich für das, was du im Bett gratis von mir bekommst, 400 Dollar pro Nacht verdienen kann!“

Dieter schüttelt den Kopf. Dann beginnt er ebenfalls, seinen Koffer zu packen.

„Was soll das denn jetzt?“, fragt seine Frau, „wo willst du hin?“

„Na, ich komme mit nach Las Vegas. Denn wie du mit 800 Dollar pro Jahr auskommen willst... das will ich sehen!“

Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"

"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Ein Mann und eine Frau stehen am Bahnhof, werden aber aus dem Fahrplan nicht schlau.

Sagt die Frau: „Kannst du mal den Bahnbeamten dort fragen, wann der Zug nach Hamburg fährt?“

Nach ein paar Minuten kommt der Mann zurück und meint: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8:00 Uhr und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Sagt die Frau: „Schön für ihn, aber wann fährt denn nun der Zug nach Hamburg?“