Frauen

Frauen-Witze

Arzt

    • Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.

    Arzt: „Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“

    Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“

    Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“

    Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

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    • Jäger

    • Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr."

    Darauf der Verkäufer: "Hier probieren Sie das, damit können Sie sogar mein Haus dort hinten in 2 km Entfernung auf dem Hügel sehen."

    Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nackten Mann am Fenster!"

    Der Verkäufer: "Was geben Sie her, das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!"

    Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok, wenn Sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen, bekommen Sie das Fernrohr umsonst!"

    Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss."

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    • Schuh

    • Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

    Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"

    Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"

    Er: "Ich stand noch drin!"

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    • Floh

    • Tork Poettschke mit Hund im Zug.

    Er setzt sich neben Hannelore Kohl.

    Kohl: "Jetzt nehmen Sie doch den Hund weg! Ich fühle schon Flöhe auf mir herumtanzen!"

    Poettschke: "Waldi, komm weg da - die Frau hat Flöhe!"

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    • Frauen-Memes

    Hochzeitstag

    • Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.

    Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"

    Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.

    Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!

    Ich bin einfach schnell weggerannt.

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    • Richter

    • Der Richter: "Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Zeugin unter den Rock gegriffen haben?"

    Der Angeklagte: "Ich dachte, mir frisst ein Pferd aus der Hand."

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    • Bank

    • Zwei Frauen sitzen auf der Bank und reiben sich die Möse blank. Da sagt die rechte zu der linken: "Riech die Finger, wie die stinken!"

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    • Mann

    • "Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."

    "Ich nur einmal."

    "Du hast doch gar keinen Mann?"

    "Ich dachte, wir reden von deinem?"

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    • Corona

    • Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"

    Frau Mayer: "Corona!"

    Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"

    Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"

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    • Ehepaar

    • Geht ein Ehepaar zur Geburtsstation. Die Fruchtblase ist geplatzt.

    Sagt der Arzt: „Es gibt da jetzt so eine neue Maschine, die die Entbindungsschmerzen von der Frau auf den Vater überträgt.“

    Alle einigen sich auf 10 %.

    Der Arzt sagt wieder: „So einen Schmerz haben sie noch nie gespürt.“

    Nachdem der Mann nach 50% der Schmerzen auch nichts gespürt hat, nimmt er 100% der Schmerzen auf sich und die Geburt verläuft für alle Beteiligten schmerzfrei.

    Als die beiden nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Hausflur!

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    • Kühlschrank

    • Meine Frau hat einen Zettel am Kühlschrank hinterlassen: "Das funktioniert nicht." Aber der Kühlschrank funktioniert einwandfrei.

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