Frauen-Witze

Moiche und Jossele streiten sich. Moiche geht zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Moiche, muss sagen, du hast recht!" Moiche geht zufrieden heim.

Danach kommt Jossele zum Rabbi und erzählt ihm die Sache, wie er sie sieht.

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Jossele, muss sagen, du hast recht!" Jossele geht zufrieden heim.

Da kommt die Frau des Rabbi, die die ganze Zeit hinter dem Vorhang gelauscht hatte, heraus und beschimpft ihren Mann. "Rabbi, kannst nicht zu Moiche sagen, er hat recht und zu Jossele auch."

Der Rabbi denkt nach und sagt dann: "Frau, muss sagen, du hast recht!"

Quantenphysik hat dieselbe Bedeutung wie, wenn du eine Frau nach ihrer Laune fragst: Die Ermittlung ändert bereits das Ergebnis.

Beklagt sich eine Ehefrau bei ihrem Mann: "Du bist so lieblos. Unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er ins Büro geht, einen Kuss, warum machst du das nicht?" Sagt der Mann: "Aber ich kenn' die Frau doch kaum."

Ich bin der lebende Beweis dafür, dass Frauen tatsächlich multitaskingfähig sind.

Melanie, 38 – Parkt auf zwei Parkplätzen gleichzeitig.

Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.

Wenigstens hab ich es versucht.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Mit der neuen Brille siehst du total hässlich aus!"

Sie: "Aber ich hab doch gar keine neue Brille!"

Er: "Aber ich!"

Bei welcher Stadt winken alle Schwaben ab, wenn sie im Reisebüro vorgeschlagen wird? Antwort: HANOI.

In welche Stadt würde eine Vollblutfeministin niemals ziehen? Antwort: MANNHEIM.

Welche Stadt ist die Lieblingsstadt aller Friedhofsgärtner? Antwort: KARLSRUH'.

Welche Stadt ist die Hauptstadt aller Trunkenbolde und Suffköppe? Antwort: LIVERPOOL.

In welcher Stadt würde sich ein Klimaaktivist niemals auf die Straße kleben? Antwort: REGENSBURG.

In welche Stadt begeben sich hysterische Frauen? Antwort: FLENSBURG.

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"

Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“

Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“

"Wie viel wiegt deine Frau?"

"Frag mich bitte was Leichteres."

Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.

Es ist der 1. April.

Der Ehemann zu seiner Frau: "Ich habe dich betrogen!"

Die Frau: "Ich dich auch!"

Mann: "April, April!"

Frau: "Januar, Februar, Mai, Juni, August ...!"

Was man als FRAU tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - eine Firma leiten - 2 Kinder allein erziehen - ein Haus kaufen

Was man als MANN tun muss, um als „unabhängig“ zu gelten: - wissen, bei wie viel Grad die eigene Wäsche gewaschen wird - ab und zu etwas kochen

"Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Wie nennt man 3 Frauen in der Küche?

Artgerechte Haltung.

Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"

Sie: "Fragmente!"

Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"

Eine schwangere Frau kommt zum Elektroladen und sieht, dass der Verkäufer raucht. Entsetzt ruft sie: „Ich glaub, ich krieg n‘ Föhn!“ Verkäufer: „Mit oder ohne Kabel?“

Anna kommt mit einem Gipsarm zur Arbeit. „Wie ist das denn passiert?“, fragen ihre Kollegen mitfühlend. „Ein Verkehrsunfall... Ich bin einem Kind ausgewichen.“ „Aber du hast doch gar kein Auto, oder?“ „Nein, ich bin von der Couch gefallen!“