Frei-Witze

Drei Leute im Schwimmbad haben einen Wunsch frei.

Der eine wünscht sich, dass sie in Smarties fallen, der andere wünscht sich, dass er in Luftballons fällt. Der letzte fällt aus Versehen ins Wasser und ruft: "Scheiße!" Und deswegen fällt er auch in Scheiße.

Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"

Verkäufer: "Ja."

Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!

Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Chantal, die ist im freien Fall!

Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Klaus, der fliegt raus!

Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.

Was ist der Unterschied zwischen Heiraten und Sterben?

Bei der Hochzeit denkt der Mann: "Jetzt kommen die schlimmsten Jahre meines Lebens!"

Beim Tod der Frau denkt der Mann: "Endlich wieder frei, jetzt kann ich den Rest meines Lebens genießen!"

Denkt dran, die COOLEN geben Likes. Die Luschen geben Dislikes!

Tork Poettschkes Mutter hat Zwillinge bekommen.

Er kommt zwei Stunden früher aus der Schule nach Hause, sagt: "Icke habe wegen meines neuen Brüderchens früher frei bekommen."

Mutter: "Hast du dem Lehrer denn nichts vom anderen Bruder erzählt?"

Poettschke: "Das habe icke mir für morgen vorgenommen. Vielleicht kriege icke dann wieder frei!?"

Alle Kinder haben frei, außer Kai, der geht kacken im Freien!

Deine Mutter geht in einen Knast und sagt zu einem Sträfling im Klo: "Du bist frei!"

Hi lol! (Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen in den See und ruft: "Du bist frei!")

Bin gestern umgezogen.

Über mir ist eine Kellerwohnung frei geworden :-)

Türsteher: "Pro Nase 10€!"

Voldemort: "Geil! Freier Eintritt!"

Die einzige Sprechstundenhilfe eines Frauenarztes ist krank und so muss der Arzt neben seiner Arbeit auch ihre übernehmen. Gerade hat er sich für die Untersuchung einer Patientin vorbereitet, die linke Hand in die Vagina eingeführt, als das Telefon klingelt und er mit seiner freien Hand danach greift.

„Praxis Dr. Müller ... Guten Tag! ... Ja! ... Sie hatten den Termin gegen Nachmittag? ... Wie? ... Sie finden den Weg nicht? ... Wo sind Sie denn gerade? ... Das ist überhaupt kein Problem. Sie gehen einfach die Straße weiter und dann rechts unter der Bahnüberführung durch. Dann sehen Sie etwas weiter die Spitze des Kirchturms. Gehen Sie in seine Richtung. Dort angekommen ist gegenüber unübersehbar ein Juwelier. Sie schreiten in die kleine Gasse daneben. Durch die durchgegangen, ist zu Ihrer Linken ein Imbiss. Von dort quer über den Parkplatz in Richtung Park. Wenn Sie den schnurgerade passiert haben, geht es weiter über die Hauptstraße zu dem Lebensmittelgeschäft. Hinter diesem sehen Sie ein Etagenhaus. Meine Praxis befindet sich dort im 4. Stock. Sie gehen den gewundenen Flur entlang und dann sehen Sie auch schon die Tür. Bis dann. Auf Wiederhören.“ Er legt auf.

„Nun, wo bin ich stehengeblieben?“

Die Patientin stöhnt: „Herr Doktor, können Sie bitte noch eine Stadtführung machen?“

Finde Inzest gar nicht schlecht.

Vater, Mutter, Tochter, Sohn, finden Inzest geil und frei. Das seit vielen Jahren schon, was ist denn schon dabei?

Und ganz im Gegenteil, braucht man nicht zu fragen. Ist man einmal richtig geil, darf man das laut sagen.

Zwei Pimmel und zwei Spalten, gibt es pro Geschlecht. Die Jungen und die Alten, jeder ist hier jedem recht.

Und wie läuft mein Leben? Hab zwei Töchter, eine Frau, Mädchen woll'n kein Sex mir geben, bin leider eine geile Sau.

Finde die Idee ganz cool, Inzest zu betreiben. Zum Glück bin ich nicht schwul, und muss fremde Pimmel reiben.

Deine Mudder ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Wasser und sagt: "Ihr seid frei!"

Egal wie frei du stehst, Morgan ist Freeman.

Drei Blondinen gingen durch den Wald, trafen eine Fee. Die Fee sagte: "Jeder von euch hat einen Wunsch frei." Die erste Blondine wünschte sich, noch blonder zu sein. Pling, war sie noch blonder. Die zweite Blondine wünschte sich, noch schöner zu sein. Pling, war sie noch schöner. Die dritte wünschte sich, noch dümmer zu sein. Pling, war sie ein Mann.

Drei Blondinen saßen auf einer Insel fest. Die Erste war sehr reich, die Zweite war sehr hübsch, die Dritte war sehr hässlich.

Da kam eine gute Fee. Sie sagte: „Jeder von euch hat einen Wunsch frei!” Die Erste wollte noch reicher werden, die Zweite wollte noch hübscher werden und die Dritte wollte noch hässlicher werden. „Okay”, sagte die gute Fee.

Die Erste wurde noch reicher, die Zweite wurde noch hübscher. Und die Dritte... wurde ein Mann. 😱😂

Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel. Es kommt eine Fee vorbei und sagt: Ihr habt alle einen Wunsch frei.

Der erste sagt: I..ich m..mmöchte gg..gerne nach H..h..Hause.

Der zweite: Isch möschte auch görne nach Huse.

Und beide sind plötzlich Zuhause. Sagt der dritte: Jetzt bin ich so allein, ich wünsche mir die beiden wieder her.

Nach einer Stunde Prügelei verlassen sie die Insel. Tipp: Es ist keine Landzunge. Es ist keine Ebbe. Wie?

Was macht Wladimir Putin, um zu procrastinieren? Er zieht sich ein beigefarbenes Hemd an und erzählt den Nerds, dass er freie Wahlen anleiten lässt, bei der nur zwei Kandidaten antreten dürfen: Er und sein Buchhalter.

Deine Mutter hat aus Mitleid Sex mit geschlechtskranken Freiern...