Freizeit-Witze
Drei Damen spielen Golf und kommen auf dem Platz an einem Bunker vorbei. Dort schaut - wer hätte es gedacht - ein Pimmel aus dem Sand heraus.
Sagt die erste: „Wem auch immer der gehört, mein Mann ist es nicht.“
Die Zweite: „Stimmt, das ist nicht Dein Mann!“
Und die Dritte: „Das ist überhaupt niemand aus unserem Club!“
Anissa will ne fette Shisha rauchen, eina warme JayJay saufen.
Warum hat ein Pokerspieler einen Stift dabei?
Damit er kein leeres Blatt haben könnte.
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Ich paarshippe jetzt!
Carsten wollte Tennis spielen, doch Dieter wollte Bohlen.
Dieter wollte bowlen, doch Thomas wollte Anders.
Chuck Norris pausiert Online-Spiele.
Kauf dir mal ein paar Karten Decks!
Du: Warum ist das lustig?
Ich: Wegen Dexx!
Wenn du das verstehst, dann bist du ein ehrenhafter Zauberer ;).
Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.
Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."
Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"
Sitzen zwei Angler nebeneinander. Sagt der eine: "Ich hab' einen großen!" Sagt der andere: "Was für einen?" Antwortet der andere: "Lutsch meinen Schwanz, du Hurensohn!"
Bungee ist so ähnlich wie Sex: Reißt das Gummie, bist du gefickt!
Tom geht ins Schwimmbad und fragt: „Ist das Wasser sehr nass?“
Lustig, haha!
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungee-Jumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge!
Deine Mutter wurde aus Pokemon Go gebannt, weil es nicht genug Bälle für sie gab!
"Du bist schwul, ich bin cool", sagt der Pool.
Nona: Nona, hajde te shpia? Ich: Pres jam me da shok. Nona: Ani, ani.
Ich bin zuhause und sehe einen Gürtel.
Was nennt man Befriedigung?
Ferien!
Chillen zwei Kackahaufen im Gras und rauchen einen Joint.
Kommt ein Durchfall und fragt: „Darf ich auch mal?“
Die anderen zwei sagen: „Nein, ist nur was für Harte!“
Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.
Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.
Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.
Deine Mutter ist so fett und arbeitet als Hüpfburg! 😂