Fritzchens Lehrerin sagt: Ich bin schwanger!
Die ganze Klasse applaudiert, außer Fritzchen, der ruft: "I know what you did last Summer!"
Lehrerin: 😬😱
Ich habe meiner Tochter ein Trampolin geschenkt.
Und was macht die dumme Kuh? Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!
Deine Mutter spielt Pinball im Weltall.
Kennt ihr den Kanal auf Youtube "Gone to the snow dogs"? Ein englischer Channel über das Leben von fünf Huskys in Michigan. Ich bin ein echter Fan davon!
Mögt ihr Hunde und könnt ihr Englisch? Also, könnt ihr mal vorbeischauen, "Gone to the snow dogs" ist cool!
Was macht eine Ameise auf einem Grashalm? Doe Amactus genießen.
"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Klar!"
"Klasse, dann bis Montag!"
Der Slogan des Jagdvereins:
"Lernen Sie schießen und treffen Sie neue Freunde!"
Hi Leute, mir ist wirklich langweilig.
Hat jemand Lust, mit mir zu schreiben?
LG Anonym 😉
Lockdown
Allmählich habe ich Routine im Nichtstun und schaue SKY.
LG Verona
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit - warum auch nicht, es hat ja Zeit!
Wer geht bekleidet an den FKK-Strand?
Die alternativen Nackten!
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Alle fahren mit der Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Was ist die schlimmste Sportart?
Fußball, denn dort wird geschossen und geköpft!
Wo warst du? Beim Angeln. Was hast du geangelt? Hechte. Wie viele hast du geangelt? Null. Woher weißt du dann, dass du Hechte geangelt hast?
Zwei Freunde schleichen nachts über die Baustelle.
Sagt der eine: "Wir werden bestimmt erwischt!" 😬
Der andere: "Nein, eher fallen wir in ein Erdloch!"
Beide: "Aaaaaaaaahhhhhh!"
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”
“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.
Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.
Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.
Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt.
Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“
Hans: „Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen.“
Paul: „Das sind keine Kopfkissen!“
Jamie ist cool! (Bester Witz ever)
Ich war im Schwimmbad mit Freunden. Nach so 2 Stunden habe ich ein hübsches junges Mädchen gesehen.
Dann nahm sie mich an der Hand und zog mich in eine Ecke und sie zog sich ganz aus. Dann riss sie meine Badehose runter und ja, er war schon steif, 20cm pures Fleisch.
Dann legten wir los. Nach einer halben Stunde bemerkte uns der Bademeister, als er was sagte, kam bei ihr der Orgasmus und sie spritzte den Bademeister ins Gesicht, der vor lauter Schreck ins Becken fiel.
