Freizeit-Witze
Er: Wollen wir etwas machen, was sich auf "klicken" reimt?
Sie: Du meinst stricken?
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.
Ich paarshippe jetzt!
Andere Leute ballern Bitches. :leo ballert Jumpworld Maps.
Ein Paar geht ins Kino, da fragt der Verkäufer: „Süß oder salzig?“
Der Mann: „Wie meine Freundin!“
Verkäufer: „Sorry, hässlich haben wir nicht.“
Strandkorb
--------------------------
Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.
SATAN
Das Böse ist immer und überall.
Memes
Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Aber wieso?
Damit dir nicht langweilig wird.
OSTERFERIEN wir kommen! XD
Ich wollte Steffen Henssler zum Nichtstun verleiten, aber mit meinem Slogan
"Chillen statt Grillen"
konnte ich nicht die Kohlen aus dem Feuer holen.
Was macht jemand, der einen Kinderwagen zusammenbaut?
Buggy-Building!
Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"
Juhuuu, Osterferien!
Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!
Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?
So zum Reifen, wie Käse oder Wein?
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Alle Kinder fahren Schlitten, außer Emil, der fährt Schneemobil!
Alle Kinder spielen Tennis, (lang ausgesprochenes e), außer Denis, er spielt mit seinem Penis!
(Ich entschuldige mich, falls der Witz etwas unangenehm ist!)
Feierabend, wie das duftet...
Deine Mutter sitzt im Kino neben jedem.
Lehrer: Musste gestern eine Shopping-Tour absagen, da ich noch eine Arbeit zu korrigieren habe.
Daraufhin haben meine Freunde mich als "Korrektursohn" beleidigt.
Der Lehrer nach den Ferien zur Schulklasse: "Schreibt in wenigen präzisen Worten, wie eure Ferien waren!"
Ein Schüler schreibt: "Zu kurz!"
Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"
"Scheiß Technik!"