Freizeit-Witze

Dieser Moment, wenn Du einen Gutschein für ein Mydays-Event geschenkt bekommst und bei Mydays ellenlange Gutscheinnummern in 5 Felder eintippst und dann die Meldung erhältst:

"Leider sind alle Termine für dieses Event ausgebucht!"

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet als Hüpfburg!

Alle Kinder mögen Lasagne,

nur nicht Paul, der mag kein Gaul!

Andere Leute ballern Bitches. :leo ballert Jumpworld Maps.

Strandkorb

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Der Strandkorb Nr. 666 ist für mich reserviert.

SATAN

Das Böse ist immer und überall.

Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft.

Ich paarshippe jetzt!

Kann es sein, dass Teenager erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen?

So zum Reifen, wie Käse oder Wein?

Was macht jemand, der einen Kinderwagen zusammenbaut?

Buggy-Building!

Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Aber wieso?

Damit dir nicht langweilig wird.

Ich wollte Steffen Henssler zum Nichtstun verleiten, aber mit meinem Slogan

"Chillen statt Grillen"

konnte ich nicht die Kohlen aus dem Feuer holen.

OSTERFERIEN wir kommen! XD

Juhuuu, Osterferien!

Ich wünsche euch allen schöne Osterferien!

Ein paar Jungen laufen um einen Brunnen herum und rufen die ganze Zeit: "Acht, Acht, Acht!" Kommt Fritz und fragt: "Warum ruft ihr denn die ganze Zeit: Acht, Acht, Acht?" Schubst ihn einer hinein und alle rufen: "Neun, Neun, Neun!"

Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.

„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“

Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“

„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“

Alle Kinder fahren Schlitten, außer Emil, der fährt Schneemobil!

Deine Mutter sitzt im Kino neben jedem.

Feierabend, wie das duftet...

Lehrer: Musste gestern eine Shopping-Tour absagen, da ich noch eine Arbeit zu korrigieren habe.

Daraufhin haben meine Freunde mich als "Korrektursohn" beleidigt.

Der Lehrer nach den Ferien zur Schulklasse: "Schreibt in wenigen präzisen Worten, wie eure Ferien waren!"

Ein Schüler schreibt: "Zu kurz!"

Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"

"Scheiß Technik!"