Freund-Witze

Ich wollte letzte Woche meinem Kumpel Krabat bei der Eröffnung seines Ladens helfen, aber der Slogan: "Bei Krabat gibt es Rabatt auf Grappa und Tabak" kam nicht so gut an.

Lukas, das hier geht an dich.

Mit 11 fingst du an, du mit deinen 100 Kilogramm. Mit 12 ging es ran und mit 13 warst du in ganz Deutschland bekannt als Walross.

Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

Treffen sich zwei Männer.

Sagt der eine zum anderen: "Meine Frau ist ein Engel!"

Sagt der andere: "Hast du Glück, meine Fotze lebt noch."

Gehen zwei Blinde ins Kino.

Sagt der eine: "Rutsch mal, ich sehe nichts!"

Wer mag mich?

Ging Fritzchen zu seiner Oma und fragte: "Kann ich dir helfen beim Tassen im Schrank räumen?" Sagte die Oma: "Ja, wirf viele von allen Tassen runter!"

Dann ging Fritzchen zu seiner Mutter und fragte: "Kann ich dir helfen, die Schüsseln in den Schrank zu räumen?" Sagte die Mutter von Fritzchen: "Ja, wirf viele von allen Schüsseln runter!"

Dann ging Fritzchen nach oben zu seinem Vater auf den Dachboden und fragte: "Kann ich dir helfen beim Dach reparieren?" Sagt der Vater: "Ja." Hat Fritzchen das ganze Dach kaputt gemacht.

Dann ging Fritzchen zu seinem Freund und sagte: "Meine Oma hat keine Tassen mehr im Schrank, meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel und mein Vater hat Dachschaden." 😂🤣

Eine Blondine probiert Golf zu spielen, ist aber total schlecht darin.

Sagt der Golflehrer nach 2 Stunden: "Okay, stellen Sie sich vor, der Golfschläger wäre der Penis ihres Freundes!" Die Blondine schlägt und der Ball fliegt 100 m weit und landet im Loch.

Sagt der Golflehrer: "Sehr gut, aber nehmen Sie bitte beim nächsten Mal den Schläger aus dem Mund!"

Ist Samuel am Start, ist alles wunderbar.

Er macht die besten Witze und hat am meisten Wixxe. Er ist einfach ein Ehrenmann, der wirklich alles kann.

Sagt der eine zum anderen: "Ich habe ein Schiggy gefangen!"

Sagt der andere: "Lass sofort die Schildkröte los!"

Trainercode: 557730382533

Was sagt die Energiesparlampe zu seinen Freunden? Hallo-gen!

Ich: So besoffen war ich doch gar nicht.

Freund: Alter, du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!

Yo, Oli ist nicht nett, denn er liegt in deinem Bett!

Abdul hat einen Klappstuhl.

Termin

Mein Freund hat mich doch überredet, Doktorspiele zu machen.

Hab ihm einen Termin in 3 Wochen gegeben, der ist ja Kassenpatient.

Corona24

Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"

Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"

Voldemort: "Nein, eigentlich..."

Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"

Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."

Madame Pomfrey: "Ok."

Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"

Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"

Schauen zwei Freunde Fußball.

Sagt der eine: "Gutes Spiel, nur die Tore fehlen!"

Sagt der andere: "Warum? Da sind doch zwei!"

Was sagen Freunde zu mir, wenn sie mich sehen?

"Hallo Hallo12341!"

Servus, meine Freunde der Sonne!