Freund-Witze

Tom hat Geburtstag. Tom geht mit seinen Freunden zum Friedhof. Da hört er ein Hämmern: "Dia Arschgeigen haben mein Namen falsch geschrieben!"

Ich grüße meinen Freund Leo.🤝

Mit freundlichen Grüßen, Aue vor paar Jahren.

Florian ist auf einer Party, neben ihm sitzt sein Freund. Beide sind besoffen. Florian rülpst ganz laut. Sein Freund dann so: "RESPEKT BRO!"

Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"

Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."

Welcher Pilz ist der freundlichste? Der CHARMpignon! 🤣😂

Deine Mutter kriegt Hartz 4, aber kriegt weniger als ihre Freunde, weil sie fett und hässlich ist.

Laut einer Studie:

Ca. 73% der Bevölkerung in Deutschland würde lieber einen entfernten Bekannten verlieren als ihren Arbeitsplatz.

Lennox schreibt gute Noten, hoffentlich!

Hey mein Freund, ich bin Schaufler, ich bin Digger. Yo Digger, was geht? Wir können Schaufelbrüder werden.

Rosen sind rot, Kacke, die stinkt. Ich bin echt froh, dass wir Freunde sind, aber sei nicht so faul, sonst gibt's eins aufs Maul! <Gedicht von Elyssa Fröhlich> (ich)

Mein Freund ist so dumm... Er kauft Äpfel bei Apple!

Wie lädt man einen fetten Mann zur Party ein?

Konfetti, wegen "Komfetti".

Mein Freund Max ist der Witz!

Mein Freund wollte mir neulich rohen Fisch andrehen, doch ich hab den Rochen gebraten.

Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"

Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"

"Mama, ich hab dich sehr lieb!"

"Süss, aber ich habe einen Freund!"

Treffen sich Muni und Sebi.

Kommt nur Muni!

Was machen deine Kumpels im Fitnessstudio?

Lauchmuskeltraining! 😉

Ich habe heute die Limonade von meinem Freund probiert. Die war fantatastisch!

Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau hat die Maße 90-60-90."

"Mensch, das sind ja fast Traummaße!"

"Ja, und das andere Bein sieht genauso aus!"