Freund-Witze

Vater fragt Tochter: "Was wünschst du dir zu Weihnachten?"

Tochter antwortet: "Ein iPhone XR!"

Vater sagt: "Was Richtiges?"

Tochter sagt: "Einen Freund, mit dem ich rumknutschen kann!"

Vater sagt: "Wie viele iPhones XR, 1 oder 2?"

Zwei Jäger sind im Wald, als einer von beiden kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr. Der andere Jäger greift zu seinem Telefon und ruft den Notarzt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich nur tun?“ Der Notarzt antwortet: „Beruhigen Sie sich. Ich kann helfen. Zuerst müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“ Es wird still am Telefon, dann hört man einen Schuss. Der Jäger fragt wieder: „Alles klar, und was jetzt?“

Chat:

Freund: Hey Schatz 🥰, bin gerade spazieren. Bei allem, was ich sehe, muss ich an dich denken ❤️.

Ich: Awww ☺️. Du bist süß 😊. Wo bist du denn?

Freund: Im Zoo!

Ich: 😡🤬

Warum fährt Andreas mit Chromspiegel, damit Marcel sein Gyros essen kann?

Treffen sich zwei Mäuse. Der eine Mann zeigt ein Foto und sagt: "Das ist mein neuer Freund." Sagt die andere Maus: "Aber das ist doch eine Fledermaus!" Er hat gesagt, er sei Pilot.

Mögt ihr @🐾A_Happy_Guy🐾? Ich hasse ihn/sie (weil: Schlechte Witze! Total gemein!)

Der Freund von Tom sagt: "Du Ferkel!"

Darauf antwortet Tom: "Ferkel sind süß!"

Axel, unser Freund. Der besitzt den gelben Gürtel. Vorher war der weiß.

Ich kenne jemanden, der heißt Voli. Stell dir vor, er hieße mit Nachnamen Diot!

Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.

Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"

Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"

Drei Männer sind auf einer einsamen Insel. Es kommt eine Fee vorbei und sagt: Ihr habt alle einen Wunsch frei.

Der erste sagt: I..ich m..mmöchte gg..gerne nach H..h..Hause.

Der zweite: Isch möschte auch görne nach Huse.

Und beide sind plötzlich Zuhause. Sagt der dritte: Jetzt bin ich so allein, ich wünsche mir die beiden wieder her.

Nach einer Stunde Prügelei verlassen sie die Insel. Tipp: Es ist keine Landzunge. Es ist keine Ebbe. Wie?

„Du siehst so bedrückt aus; was ist denn los?“

„Ich habe meinen besten Freund verloren.“

„Oje. Ist er gestorben?“

„Nein, aber er redet kein Wort mehr mit mir, seit er seine Hoden verloren hat.“

„Heilige Scheiße! Wie ist das denn passiert?“

„Ich war im Wald Pilze sammeln und habe gerade ein paar abgeschnitten, da sehe ich ihn im Gebüsch, wie er meine Frau vögelt.“

Arnd zu seinem Freund: "Ich gehe gerne zur Schule!"

Freund: "Das habe ich nicht geahnt!"

Deine Mutter schreit zu Thomas: "Hallo, Ex-Freund!"

Robin sagt, ich bin schlau. Ich sage: "Was ist 2+2?" Robin sagt: "5". Ich sage: "Bist echt klug!"

Luisa: "Fritz, ich wurde heute geimpft!"

Fritz: "Oh super! Gegen Corona?"

Luisa: "Nein, gegen dich!"

Sarah (12) Jahre zu ihrem Crush Mattis: "Wen aus meiner Familie magst du denn am meisten? Mich?"

Mattis widerum: "Deine Mudda, ey!!!"

Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine: "Darf ich was vom Donut haben?"

Sagt der andere: "Ja, aber nur die Mitte!"

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

Namensänderung

Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.

Jetzt heißt er Manni Touw.