Freundin

Freundin-Witze

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Meine Freundin hat mich als "Pedo" viel beleidigt. Ganz schön großes Maul für 'ne 8-Jährige!

Neulich traf ich meine Freundin Ina, nachdem sie gerade zum 3. Mal geheiratet hatte. Also ehrlich, Ina, sagte ich ihr, schämst Du Dich denn gar nicht? Darauf antwortete sie: "Schau mal, meine Mutter hat mich immer um meine Schönheit beneidet, das hat genervt und ich bin früh von zu Hause weg. Na, klingelt's bei Dir?" Ich sagte: "Nein, was soll ich da kapieren?" Darauf Ina: "Ganz einfach: Ich bin Schneewittchen und das ist jetzt mein 3. Zwerg. Es müssen also noch 4 weitere kommen, bis ich meinen Prinz treffe."

Eine Blondine fährt mit einer braunhaarigen Freundin in der Gegend herum, als sie auf einmal eine andere Blondine mit einem Ruderboot im Gras sehen. Die braunhaarige Freundin sagt: "Oh man, meinst du, wir sollten ihr sagen, dass man hier nicht mit dem Boot fahren kann?" Antwortet die Blondine: "Ja, passt, ich schwimm schnell zu ihr rüber!"

Dieser Moment, wenn du mit deiner Freundin auf dem Balkon sitzt und leise singst: „Snape, Snape, Severus Snape“ und von unten jemand brüllt: „DUMBLEDORE!!!“

Ich habe meiner besten Freundin gesagt, dass sie unverwechselbar ist.

Sie hat gefragt, warum, und ich habe geantwortet, weil du so unverwechselbar dumm bist.

Deine Freundin legt sich auf ein Auto und schreit: „Ich bin ein Transformer!".

Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"

Er: "46."

Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"

Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."

Wieso läuft der Igel über die Straße?

Um seiner Freundin zu zeigen, was in ihm steckt!

Alle Mädchen stehen auf Gunter, nur Heike nicht, die nicht runter [geht].

Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.

Oh, die Arme!

Nein, die Beine!

Sagt der eine zum anderen:

"Hast du ihn bei deiner Freundin schon mal ins andere Loch gesteckt?"

Der andere:

"Junge, bist du verrückt??? Warum sollte ich riskieren, sie zu schwängern?"

Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.

Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"

Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.

Eine Freundin zu mir: "Wir müssen unbedingt mit dem 'Nein! Doch! Ohhhh!' Quatsch aufhören!"

Ich: "Nein!!!"

Sie: "Doch!!!"

Ich: "Ohhhh!"

  • 9

    • Jan fragt Lukas: "Und, wie war der Abend mit deiner neuen Freundin?"

    "Ein totaler Reinfall", meint Lukas, "dabei fing alles so gut an: Wir saßen bei ihr auf dem Balkon, tranken Wein und quatschten. Dann zog sie sich plötzlich aus und legte sich auf ihr Bett."

    "Ja, und dann?", fragt Jan.

    "Dann hab ich gemerkt, dass sie müde ist, und bin wieder gegangen!"

    Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

    Eine Freundin: "Warum das?"

    Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

    Sie: "Ja und?"

    Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

    Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.

    "Oh, die Arme..."

    Nee... die Beine!

    My girlfriend said; "take the condom off."

    -

    "Why?"

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    "Because yolo"

    -

    "What does that mean?" I asked.

    -

    "You only live once"

    -

    "Well" I said, "if you get pregnant then yoyo."

    -

    "What's that mean?"

    -

    "You're on your own."

    Ein Kerl in der Apotheke: "Meine Freundin nimmt Vag..." Haben Sie auch Schwanziesan?