Freundschaft-Witze

Treffen sich zwei Mäuse. Der eine Mann zeigt ein Foto und sagt: "Das ist mein neuer Freund." Sagt die andere Maus: "Aber das ist doch eine Fledermaus!" Er hat gesagt, er sei Pilot.

Ein Freund schreibt mir: "Ey, was geht? Mir ist langweilig, erzähl mir mal einen Witz!"

Ich schreibe zurück: "Natürlich! Wie beschäftigt man einen Idioten?"

Er: "Hahahah wie?"

Ich: "??????????"

Er: "Ey, du antwortest seit 30 Minuten nicht. Sagst du es mir jetzt?"

Meine Bff liegt im Krankenhaus. Wieso??

Sie hat ein Nutella Brot gegessen. Es war MEIN NUTELLA BROT!

Ich: Du bist dumm.

Meine Bffs: Du bist am dümmsten!

Er: "Brudi, bist du besoffen?"

Sein bester Freund: "Pssst, Diggah, der Stuhl erklärt mir gerade den Weg zum Weihnachtsmann!"

Rosen sind rot, so oft in der Sauna, dass ich fast schmelz'. Deshalb nennt man mich und mein Freund auch die "Wellnessvögel".

Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?

Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:

Have a break, have a Kit Kat!

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

Fünf Albaner wollen was essen gehen. Gazmen sagt: „Ich bezahle!!!" Mantor und Major sagen: „Nein, ich bezahle!!!" Jelav ruft: „Nö, ich!!!" Der Lavdin schreit: „Ich, ok, ich!" Die anderen sagen: „Ok, du bezahlst." Lavdin denkt sich im Kopf: „Ich dachte, jemand bezahlt von denen. Scheiße! Warum habe ich immer Pech?!?!?!?“ Das war's, hoffentlich war das lustig. 💗❤

Sasuke oder Naruto?

Gai oder Kakashi gleich Kakagai.

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“

Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“

"Harry Potter ist scheiße, der hat ja nicht als Beinbehaarung! Du Schlonz, ich klopf dich!"

Du kannst echt froh sein, dass ich wegen dir nicht ins Gefängnis will.

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“

Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.

Ich: Mein Fahrrad ist weg!

Freund: War da eine Kette dran?

Ich: Ja.

Freund: Dann ist die jetzt auch weg.

Stell dir vor, ich habe meiner besten Freundin sehr viel Geld für eine Schönheitsoperation geliehen.

Nun würde ich es gerne wieder haben. Nur ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!

"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."

"Und wie heißt deine Freundin denn?"

"Siri."

Mein Kumpel hat von seinen Eltern eine Tafel Schokolade bekommen und hat sich vorgenommen, nur ein Stück am Tag zu essen.

Wie schafft der das?