Freundschaft-Witze

Martin trifft seinen Freund Lars auf der Straße. Er sagt: „Hallo Lars, schön Dich zu sehen! Wie geht Dein neues Fahrrad?“ Lars entgegnet: „Ein Fahrrad geht nicht. Ein Fahrrad fährt.“ Martin sagt: „Und wie fährt Dein Fahrrad?“ Lars antwortet: „Es geht.“

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Gehen Harry Potter und Voldemort ins Kino: 10€ pro Nase.

Voldemort: "Gehen wir später noch in die Stadt?" Harry: "Lassen wir uns später ein Nasenpiercing stechen?" Voldemort: "Wir müssen aber erst noch unsere Eltern fragen."

In der Stadt: Harry: "Voldemort, heute haben Crabbe und Goyle versucht, unsere Mauer umkippen zu lassen, aber letztlich ist die Mauer von selbst umgefallen. Der Klügere gibt nach."

Ich kenne Simon so gut, ich darf ihm "Dumon" sagen.

Sasuke killt jeden.

Naruto wirft Sasuke in einen Vulkan und sagt: "Jetzt bin ich dich los!"

Sasuke benutzt Rinnegan und switcht Position und sagt: "Scheiße, jetzt hast du mir den Spruch geklaut und ich kann mich nicht mal rächen"😂

Naruto ist mit Sakura 100% stark. Ohne sie auch. 😅

In der Schule: Ich: Mein Freund liegt im Krankenhaus!

Lehrerin: Was hat er denn gemacht?

Ich: Er hat ein Nutellabrot gegessen.

Lehrerin: Und warum liegt er dann im Krankenhaus?

Ich: ES WAR MEIN NUTELLABROT!!!!!!

Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.

Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"

Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"

Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"

"Fahrradunfall. Und bei dir?"

"Druckfehler im Chemiebuch."

Der Getsch und der Gatsch gehen über die Straße.

Da wird Getsch zusammengefahren.

Da sagt Gatsch: "Jetzt bist du auch ein Gatsch!"

Sind eine Blondine, eine Brünette und eine Schwarzhaarige auf einer einsamen Insel. Eines Tages finden Sie eine Flasche. Als sie sie öffnen, kommt ein Flaschengeist aus ihr und sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat.

Die Brünette wünscht sich, wieder Zuhause zu sein. Die Schwarzhaarige auch und die Blondine sagt: "Ohne die anderen ist es so langweilig, ich wünsche sie mir zurück."

Die sind in einem dunklen Raum.

Spongebob Schwammkopf: Patrick, bist du das?

Patrick: Was?

Spongebob Schwammkopf: Ich sagte, bist du das?

Patrick: Ich kann dich nicht hören, es ist zu dunkel hier.

Nachdem zwei Mädchen mal wieder zusammen auf der Toilette waren, sagt das eine zum anderen: "Es war schön, mit dir Geschäfte zu machen."

Kurde: Komm mich mal zu Hause besuchen.

Freund: Wohin soll ich denn!?

Ich erzählte meinem Freund einen Limonadenwitz.

Fanta lustig!

Der Spiegel ist mein bester Freund. Wenn ich weine, lacht er mich nie aus.

Draco im ersten Teil zu Harry:

"Ich verachte Rothaarige und Muggelgeborene. Zudem hasse ich Gryffindor. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat."

"Willst du mein Freund sein?"

Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"

Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"

Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"

Er: "46."

Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"

Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."

"Bist du eigentlich noch mit Peter befreundet?"

"Nein. Oder wärst du gerne mit jemandem befreundet, der dich anlügt, dich beleidigt und deine Geheimnisse nicht für sich behält?"

"Nein, natürlich nicht!"

"Siehst du, Peter auch nicht!"