Freundschaft-Witze

Drei Koalas sitzen auf einem Baum. Dann kommt ein Faultier und sagt nach einem Monat: "Darf ich auch mitmachen?"

(Freund) Wenn deine Mutter in den Spiegel guckt, dann zerbricht er.

(Ich) Ja, weil du hinter ihr stehst!

Rina und Rona gehen auf's Klo. Rina fällt ins Klo und Rona spült! 😂💕

5. Schuljahr. Molly zu Ron: Wie findest du Hogwarts eigentlich?

Ron: Nur eine Sache finde ich doof.

Molly: Was denn?

Ron: Umbridge.

Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"

Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."

Hallöchen, ich habe Brot gebacken.

Wie, das willst du nicht essen? Das habe ich selbst gebacken! Du bekommst gleich eine Backpfeife, mein Freund!

Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.

Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁

In Hogwarts: Snape: "10 Punkte Abzug, weil Harry Freunde hat." Harry: "Ich hole Anwälte, damit sie rausklicken." Hermine: "Wingardium Leviosa, oder?" Harry: "Snape, kriegen wir 1999 Punkte Abzug?" Snape: "1999 Punkte für Gryffindor!"

Egal wie jung deine Freunde sind,

Jesus' sind jünger.

Womit halten die ihren Atem frisch? Mit dem Mentor.

Boah, Severus, nicht Witze! Menschen sind wie Crabbe und eine Wand: Einer gibt immer nach ;)

In voller Ehre, Albus Wulfric Brian Dumbledore (wer hat sich meinen Namen ausgedacht ;p)

Das war von meinem Freund die Idee: Alle Kinder sind schlau, außer Frithjof, der ist blau!

Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.

Neuerdings hat sich mein Freund seine rechte Hand amputieren lassen, weil seine Hand überfahren wurde und seiner Hand nicht mehr zu helfen sei.

Ich sehe ihn wieder zur Schule gehen nach zwei Wochen Krankenhaus. Wollte ich ihn erst mal abklatschen.

Er redet heute nicht mehr mit mir.

Da ist eine 12-jährige, Yo Oli mag das.

Sagt ein Kind zum anderen: „Wenn du mir ein Gummibärchen gibst, küss ich dich.“

Sagt das andere Kind: „Wenn du mir die ganze Packung gibst, blas ich dir einen“.

Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu Hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschchen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin, um es ihr vorzuführen.

Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: "Junger Mann, bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht, macht nachher den Abwasch!"

Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand.

Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen, setzen, Stille.

Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche, um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt: "Ne, also lieber mache ich den Abwasch!"

Harry fragt Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."

Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen, Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wenn einer nicht mag, dann nicht. Ist auch okay.

Harry zu Ron: "Einen Vorteil hat Cedrics Tod... Cho kann mir jetzt niemand wegnehmen."

Ron: "Also hat Voldemorts Wiederkehr doch was Gutes ;)"

PS: "Das ist nicht so gut, aber ich wollte auch mal etwas schreiben, hahaha!"