Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.“
Lehrer: Weiß jemand was Betrug ist?“ Fritzchen: „Das ist wenn man als Marke „Stabilo“ auf die Stifte druckt und die trotzdem beim runterfallen zerbrechen...“
Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“
Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“
„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“
Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“
„Nein“, meint das Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“
Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“
„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“
„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“
Fritzchen: "Herr Lehrer, wissen sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?" Lehrer: "Ne, wie denn?" Fritzchen: "Das erzähle ich ihnen morgen."
Der Lehrer fragt: "Was bedeutet 'analog'?"
Da meldet sich Fritzchen: "Das ist die Vergangenheitsform von 'Anna lügt'!"
Lehrerin: "Was sind 4 Blumen + 6 Blumen?" Fritzchen: "10 Blumen." Lehrerin: "Ok, was sind 11 Blumen + 3 Blumen?" Fritzchen: "Das sind 14 Blumen." Lehrerin: "Und was sind 2376 Blumen + 3748 Blumen?" Fritzchen: "Das... ergibt schon ein Garten!" 😂
Der Lehrer hat 2 Eier: Das eine Ei braun, Das andere Weiß. Fragt der Lehrer worin besteht der Unterschied? Sagt Fritzchen: Das braune war im Urlaub.
Oma: "Fritzchen, was wünscht du dir denn eigentlich zu deinem Geburtstag?"
Fritzchen: "Ich wünsche mir einen Tampon!"
Oma: "Aber warum das denn?!😕"
Fritzchen: "Das habe ich in der Werbung gesehen!!! Sowas ist ganz toll Oma!!! Damit kann man reiten, schwimmen und sogar wandern!"
Die Lehrerin sagt zu Fritzchen: "Erzähl mir doch mal eine schöne Geschichte!"
Fritzchen antwortet: "Ausgeblieben!"
Darauf die Lehrerin: "Aber Fritzchen, das ist doch nur ein Wort und keine schöne Geschichte!"
"Doch", erwidert Fritzchen, "gestern war der Freund meiner großen Schwester da, und ich hab gehört, wie sie zu ihm gesagt hat: 'Ausgeblieben!' Da hat ihr Freund gesagt: 'Na, das ist ja eine schöne Geschichte!'"
Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin. Er fragt darf ich bitte mit dir in einem Bett schlafen? Lehrerin nein. Er sagt Bitte bitte und sie sagt ja Er fragt (abends) darf ich mein Finger in ihren Bauchnabel stecken? Lehrerin na gut. Dann sagt die Lehrerin he! Fritzchen! Das ist nicht mein Bauchnabel! Sagt Fritzchen: das ist auch nicht mein Finger! XD
Fragt der Lehrer Fritzchen:" Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?" Fritzchen:" Italien, Herr Lehrer!" Lehrer:" Warum nicht der Mond?" Fritzchen:" Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen- Italien nicht."
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: „Ich hoffe, ich sehe dich nicht mehr beim Abschreiben.“ Darauf Fritzchen: „Das hoffe ich auch!!!“
Noch zu DDR-Zeiten : die Lehrerin kommt in die Klasse und erklärt, der Genosse Honecker würde sich nächste Woche die Schule angucken und zu dieser Ehre sollten sich die Schüler ein Gedicht ausdenken. Gesagt, getan. Fritzchen trägt sein Gedicht vor "Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind Kommunisten, eins ist liberal." "Fein" sagt die Lehrerin "das darfst du nächste Woche vortragen" Der Genosse Honecker kommt und Fritzchen tritt vor "Unsere Katze hat Junge, 5 an der Zahl, 4 sind nach dem Westen, eins ist nicht normal!" Die Lehrerin läuft rot an "Fritzchen, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!" "Ja, da hatten die Kätzchen ja noch die Augen zu, jetzt haben sie sie geöffnet!"
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.
In der Schule fragt der Lehrer: „ ein richtiger Gentleman", sagt die Frau. In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"
"Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"
In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Mein Vater war sogar General." Auch Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Der Lehrer erwiedert erstaunt: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal." Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett."
Fritzchen: „Papa , ich hab voll die Bauchschmerzen.” Vater: „Fritzchen, das liegt daran, weil du nichts gegessen hast und dein Magen leer ist.” Fritzchen: „Ach deswegen hast du immer voll die Kopfschmerzen.”
Fritzchen kommt früh nach von der Schule nach Hause und sagt: ,,Wir haben hitzefrei!“ Der Vater wundert sich: ,,Wieso denn, es ist dich gar nicht warm?“ Antwortet Fritzchen: ,,Das nicht, aber die Schule brennt.“
Fritzchen ist mit seinen Eltern im Restaurant, da schreit er: Ich muss PISSEN!!! Aber Fritzchen das nächste mal wenn du auf die Toilette musst sagst du bitte singen! Wo hat der Junge das nur her? Antwortet sein Vater.
Als der Vater Fritzchen ins Bett bringt sagt Fritzchen: Ich muss singen, Papa! Aber du sollst doch jetzt schlafen Fritzchen! Entgegnete der Vater Aber ich muss SINGEN!!! Antwortete Fritzchen Na gut dann sing mir bitte leise ins Ohr!
Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Die Oma sagt ja. 1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone. 2. Sender: "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nicht an." 3. Sender: "Für das fette Arschloch." 4. Sender: "Endlich Ferien." 5. Sender: "Aber bitte mit Sahne."
Fritzchen schmeißt das Radio aus dem Fenster. Ein Polizist fragt ihn: "Fritzchen, wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt du?" - "Ich bin der Supermann, das geht dich nichts an." - "Jetzt reicht es! Für wen hältst du mich eigentlich, du fette Arschloch?" - "Jetzt reicht es, 10 Jahre in den Knast. Endlich Ferien. Du kriegst nur Brot zum Essen, aber bitte mit Sahne."
10 Jahre später: "Schade, Ferien vorbei."
