Fragt die Biologielehrerin die Klasse: „Wer von euch weiß, warum die Zugvögel im Herbst und Winter in den Süden fliegen?“ Da antwortet Lisa: „Na das ist doch klar! Weil es zu Fuß viel zu weit wäre!“
Was spielen die kinder im Kriegsgebiet ? Wer suchet der findet , wer drauf tritt verschwindet .
Ich in Mathe : Lehrer : Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten . Ich : Sei mal kurz still ich muss nach denken
Ina steht knapp der Küche und kocht sich Tee und Nudeln.Danach geht sie weg um etwas zu holen.
"Sagt der eine Topf zum anderen lass uns gleich mal auf die Peron stürzen,die uns benutzt ."
"Ok"
Sie kommt zurück und das mit ihrem älteren Bruder.Da fallen die Töpfe auch schon auf seinen Fuß.
"AHHHHHH"
Sagt Ina zu ihren Bruder "tja Karma kommt zurück."
Klimawandel Kfz müssen noch noch so wie bei Familie Feuerstein gezeigt wird angetrieben werden. (Fuss Antrieb)
**Kommt ein Zug mit viel Gebimmel, fährt dem Opa übern _______ ...Zeh.**
Zwei alte Männer sitzen auf einer Bank. Der eine jammert: "Ich fühle mich so alt! Mein Rücken tut weh, meine Beine tun weh, meine Füße tun weh... ich fühle mich so alt."
Darauf der andere: "Wirklich? Ich fühle mich eher wie ein Baby - keine Haare auf dem Kopf, keine Zähne im Mund, und in die Hose gemacht hab ich auch!"
Warum sind Zombis und Creeper grün. Weil sie alle Krankheiten auf der Welt haben Der Zombie zu seinem Minecraft: Alle herobine, die noch keinen Steve haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter. Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 3 Worten ruinieren? - Sie haben Krebs.
Ein Mann kommt mit zerrissener Kleidung und einer großen blauen Beulen auf der Stirn nach Haus. - Die Frau fragt: Was ist denn mit dir passiert? - Da sagt der Mann: Ich bin auf einem Pferd geritten. Wollte absteigen, aber das Pferd ritt wieder los. Ich wollte meinen Fuß im Steigbügel befreien, aber das Pferd ritt immer schneller. Mein Gesicht schlug dabei immer wieder auf den Boden und gegen die Hufen des Pferdes. - Die Frau: Du armer Kerl! Wie hast du dich befreien können. - Da sagt der Mann: Der Minecraft hat den Stecker gezogen.
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Darauf der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelvater: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen."
Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"
Du liegst in deinem Bett. Du weißt, dass du morgen um sechs zur Schule musst und trotzdem hast du Kopfhörer auf und schaust dir Videos auf Youtube an. Dir ist klar, dass es Ärger geben wird, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt und dich, immer noch wach, am Smartphone sieht. Aber jeden Abend ist es das Gleiche.
Du liegst wach im Bett, dann hörst du das monotone Klicken ihres Handys, was bedeutet, dass sie sich gerade den Wecker stellt. Nach einigen Sekunden hörst du dann ihre Schritte auf der Treppe und das Öffnen deiner Zimmertür. Rasch lässt du das Handy dann unter deinem Kopfkissen verschwinden. Nachdem du hörst, wie die Tür sich wieder schließt, holst du dein Handy hervor und setzt deinen Schlafentzug fort.
Doch heute hast du kein monotones Klicken und keine Schritte auf der Treppe gehört. Heute hat sich deine Tür ganz plötzlich geöffnet und du hättest es fast nicht geschafft, dein Handy wegzustecken. Du hörst, wie deine Mutter langsam näher kommt und spürst, wie sie die Decke um deinen Fuß zur Seite zieht und spürst, wie ihre Hand sich um deinen Fußknöchel schlingt. Doch dann hörst du etwas...
Es ist das monotone Klicken ihres Handys, ein Stockwerk unter dir.
Ich habe letztens nen Hipster ans Bein Getreten.
. Jetzt Hopster
Ich weiß nicht, warum so viele Leute kein Deutsch lernen wollen. Beispiel Nummer 1: Du bist bei deiner Freundin, deine Freundin sagt: "Meine Blase drückt voll." "Dann geh doch einfach aufs Klo", sagtest du. Deine Freundin sagte: "Ich meine meine Blase am Fuß."
Beispiel Nummer 2: Du bist immer noch bei deiner Freundin und du sagtest, während du auf die Uhr gucktest: "Ich muss mich langsam mal beeilen, ich habe nämlich noch einen Termin." Da kann ich nur sagen: Deutsche Sprache, schwere Sprache.
Was hat sechs Füße, benutzt aber nur vier?
Pferd und Reiter. 😀
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“
Thema Reflexe im Biologieunterricht: „Was ist ein Reflex?“, fragt der Lehrer.
Timo meldet sich stolz: „Wenn mir Leo gegen das Schienbein tritt, und ich ihm auf die Nase haue.“
Sagt der Sohn zur Mami: „Mama, die in der Schule ärgern mich immer, wegen meiner großen Füße.”
Sagt die Mutter: „Ok, aber jetzt stell deine Schuhe in die Garage und dann reden wir noch darüber.”
Eine Freundin hat mir mal erzählt,dass man nicht mehr wächst wenn die Füße auch nicht mehr wachsen. Aber kann es dann nicht sein,dass man wächst und die Füße dann sozusagen mit wachsen !?
Das Aufsatzthema lautet "Wenn ich Chef einer großen Firma wäre". Alle Schüler schreiben wie wild, nur Fritzchen lehnt sich auf seinem Stuhl zurück, verschränkt die Arme hinter dem Kopf und legt die Füße auf den Tisch.
Der Lehrer fragt: "Fritzchen, willst du nicht langsam mal anfangen?"
Da antwortet Fritzchen: "Sehen Sie es denn nicht? Ich warte auf meine Sekretärin!"
Hallo, das hier habe ich mit meinem Fuß geschrieben. Probier es auch mal aus. P. S. Es geht auch mit Socken!
Heute Mittag war ich für ca. vier Minuten in einem Zeitschriftenkiosk. Als ich wieder aus dem Geschäft kam, war da eine Politesse, die gerade einen Strafzettel schrieb. Ich ging auf sie zu und sagte: „Ich bitte Sie, ich war nur kurz in einem Zeitungskiosk.“ Sie würdigte mich keines Blickes und füllte das Ticket weiter aus. Das machte mich ärgerlich und in einem schärferen Ton fuhr ich fort: „Hallo? Sind Sie schwerhörig, ich war nur für ein paar Minuten in dem Zeitschriftenkiosk!“ Sie blickte zu mir auf und sagte: „Das ist nicht meine Schuld. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas besser beherrschen!“ Ihre Engstirnigkeit regte mich ziemlich auf.
Ich bezeichnete sie deshalb als eine blöde Kuh und sagte ihr, dass sie sich ihr beschissenes Knöllchen sonst wohin stecken könnte. Daraufhin wurde sie richtig aufbrausend und drohte mir mit einer Anzeige und sagte, dass das für mich ein unangenehmes Nachspiel hätte. Zum Schluss habe ich ihr noch gesagt, dass sie nichts anderes als eine Hure des Ordnungsamtes wäre und dass sie, wenn sie woanders anschaffen ginge, erheblich mehr Geld verdienen könnte. Mit der Bemerkung, dass ich mich bald auf eine Anzeige wegen Beleidigung gefasst machen könnte, brauste sie wütend davon. Das interessierte mich jedoch herzlich wenig. Schließlich war ich ja zu Fuß da.
