Letztens gab es im Schwabenland 12 verletzte bei einem Fußballspiel.
Der Schiedsrichter hatte eine Münze geworfen
Der kleine Bernd fragt seinen Vater: “Papa, was wird aus einem Fussballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?“. Der Vater antwortet: “Er wird Schiedsrichter.”
Was ist Ronaldos Lieblingssüßigkeit?
Die SIUßigkeit
Warum werden Schalker in den Fußballspielen immer langsamer laufen?
Wegen der zukünftigen Gasumlage.
Womit kennt sich die Freundin eines Dortmunder Fußballspielers (Vorname: Julian) besonders gut aus?
Mit Brandt-Blasen
Warum müssen Waisenkinder in Fußballspielen immer auswärts spielen?
Weil sie nicht "heim" spielen können.
Fußballspieler Kunz ist wieder mal auffallend langsam. „Kunz beweg dich“, ruft der Trainer, „sonst zeige ich dich beim Tierschutzbund an!“ - „Wieso denn das?“ - „Du stehst schon seit einer Stunde auf demselben Regenwurm!“
Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?
Gaymar.
Kerren 3 Babys wieder in den Himmel Gott sagt zu ihnen jeder von euch muss seinen Betrug einstechen und dann runter springen!Das erste Baby springt ab und sagt Optiker 25Jahre später ist es ein ausgebuffter Obtiker. Das zweite Baby springt ab und sagt Handwerker 25 Jahre später ist es ein ausgebildeter handwerker.Das dritte Baby rutscht aus und sagt Scheis drek 25 Jahre später landet es bei Fc Bayer München.
„Du Papa was passiert mit einem Fussballspieler wenn er nicht mehr gut sehen kann?“ Er wird Schiedsrichter“🤣🙈
Wenn Ronaldo nur ein Auge hätte, wäre er dann ein Siiuuuklop?
Kopfbälle machen blöd. Deswegen haben Fußballspieler ihren IQ hinten auf dem Trikot stehen.
Wann ist das Fußballspiel Jamaika gegen Kolumbien zu Ende?
Wenn die Jamaikaner das Gras aufgeraucht und die Kolumbianer die Seitenlinien in die Nase gezogen haben.
Ein Fußballspieler wurde vom Tierschutzverein angezeigt.
Er stand 90 Minuten lang auf dem selben Regenwurm.
Ein HSV-Fan sitzt mit seinem Hund im Stadion. Fragt ein anderer Gast: "Nehmen Sie Ihren Hund immer mit zum Fußballspiel?"
Meint der HSV-Fan: "Klar, das ist ein ganz besonderer Hund. Der kann Kunststücke. Immer, wenn ein Tor gegen den HSV fällt, macht er einen Salto."
"Das ist ja der Hammer! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nachdem, wo ich ihn treffe!"
Die meisten Fußballspieler sind schnell, außer Philipp Lahm.
Zwei Fußballspieler streiten sich: »Du bist der größte Depp, der hier rumläuft!«, ruft der eine. »Quatsch«, sagt der andere, »der größte Trottel hier auf dem Platz bist noch immer du!« Ruft der Trainer: »Hey Jungs, ich glaube, ihr habt vergessen, dass ich auch noch da bin!«
Lehrer: „Nennt bitte 3 berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B.“
Schüler: „Beckenbauer, Breitner und Basler.“
Lehrer: „Hast du noch nie etwas von Brahms, Bach oder von Beethoven gehört?“
Schüler: „Nein, Regionalliga gucke ich nicht.“
Sehen sich ein Mann und seine Frau ein Fußballspiel an.Sagt der Mann zu seiner Frau:Der Spieler dort hat Schnupfen. Frau:Kein Wunder er spielt ja auch im Sturm!
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nichts, WIR haben alle Schiedsrichter!"
