Führer-Witze
Die Limousine des Führers fährt den Hund eines Fleischers tot. Hitler schickt den Chauffeur in die Fleischerei, um sich zu entschuldigen. Der Chauffeur sagt: "Heil Hitler! Der Hund ist tot!"
Da ruft der Fleischer: "Endlich! Hier, nehmen Sie die großen Würste mit!"
Er steckte ihr seinen großen, glänzenden Schwanz in den Po rein. Er wurde immer größer und größer... Mit langsamen, rhythmischen Bewegungen fuhr er ihr in ihren breiten, feuchten, prallen Po.
Sie stöhnte vor lauter Lust und wurde immer feuchter... Er wurde immer schneller und schneller... Ihr praller Po wurde immer breiter und feuchter vor lauter Erregung... Und dann, mit einem lauten Stöhnen spritzte er die feuchte Sperma in ihr breites Popoloch und streichelte dabei ihre steifen, großen Brüste...
Hallo Leute, tut mir leid, dass ich hier schreibe, aber ich habe hier einen tollen Tipp, für alle die gerne lustige und spannende Tierfilme mögen.
Es gibt eine Fernsehserie, die heißt "Au Schwarte". Es geht um drei Kinder, die ein ganz normales Leben führen, aber ständig Blödsinn machen und Neues erleben. Die Kinder sind übrigens als niedliche Tiere verkleidet, die Erwachsenen auch. Eigentlich haben die Kinder auch Spitznamen. Der Junge, der als Ferkel verkleidet ist, hat den Spitznamen Ringel. Das Mädchen, das als Ente verkleidet ist, hat den Spitznamen Entje. Der andere Junge, der als kleines Kalb verkleidet ist, hat den Spitznamen Hörnchen. Alle leben in einem kleinen Haus, das allerdings eine Scheune darstellen sollte. Ringel hat auch einen Opa, der sich Opa Ringel nennt und außer Ringel noch drei weitere Enkel hat. Ringels Opa erzählt übrigens gerne Geschichten, bei denen Ringel leider nicht dabei ist. In der Zeit, wo Opa die Geschichten erzählt, wird im Film gezeigt, was Ringel in dieser Zeit mit seinen Freunden macht. Die Serie ist super für Kinder ab sechs Jahren und auch für Erwachsene die Fantasiegeschichten mögen zu empfehlen. Wer von der Serie schon was gehört hat, schreibt es mir!
Der Führer war ein armes Schwein, er hatte keinen Führerschein.
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen. Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung 'WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN?' hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht. Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus. Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung 'GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE...'"
"Eigentlich führe ich doch ein vorbildliches Leben", meint Rudi. "Ich stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf, ich rauche nicht, ich trinke nicht, ich betrüge nie meine Frau, schlage nie meine Kinder, mache jeden Tag meine Arbeit, treibe regelmäßig Sport und gehe sonntags in den Gottesdienst."
"Ja, und daran wird sich die nächsten fünf Jahre auch nichts ändern!", sagt der Gefängniswärter.
Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"
Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"
Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"
Aliens kommen auf die Erde und sagen zum Papst: "Bring uns zu deinem Anführer!"
Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "Fahr zur Hölle!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."
Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß haben und beschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen.
Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für ihn.
Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für ihn und fuhr munter in den Urlaub.
Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in den Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in ihrem Leben dort.
Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass ihr Mann in Vegas ist.
Doch ohne sich Gedanken zu machen, feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten.
Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie.
"Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen", sagt der Ehemann, "Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren."
Ihr bleibt der Mund offen: "Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?"
"Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen."
Warum hat Deutschland den 2. Weltkrieg verloren? Weil Hitler keinen Führerschein hatte.
Meine Frau wollte, dass ich sie abends zu einem teuren Essen ausführe.
Da fuhr ich mit ihr an die nächste Tankstelle...
War auch wieder nicht recht...
Denkt zurück in die 1960er (nach Tod von Hitler, falls man das nicht weiß):
Ein Typ fragt einen Alman (man muss das, was jetzt kommt, mit Akzent von Herr Burigk lesen): „Bist du der Führer, weil du hast den gleichen Bart wie der schlechte Führer von vor ein paar Jahren?“
Da antwortet der Alman: „Nein, du Plep! Mache mal deine Augen auf, weil dann siehst du, dass das nur Edding ist, du Kartoffelbieger!“
Und wie es weitergeht, die Geschichte von dem Typen und dem Alman, werdet ihr morgen in weiteren Witzen erfahren! Also immer an diese Seite hier denken und jede 10 Minuten reinschauen, also in dem Sinne: Reingeschaut, reingehauen! 👋🥸
"Was", fragt Tork Poettschke Queen Elizabeth, "machst du vor einer Endoskopie mit dem Arzt?"
Die Queen: "Wahrscheinlich Sondierungsgespräche führen!?"
Führerschein der Führer, lebt er?
Was sagt Apo zu seiner Gruppe?
Auflösen.
Was war Hitlers Lieblingssüßigkeit?
Naezi-pan!
Alle Flüge führen zum World Trade Center.
Unter einer Brücke wird eine Frau von einem Polizisten mit einer Radarpistole gemessen und angehalten. Mit seinem selbstgefälligen Grinsen fragt der Polizist: "Na, wo wollen wir denn so schnell hin?"
"Zur Arbeit, ich habe es eilig, bin schon spät dran."
"Soso, als was arbeiten Sie denn?"
"Ich arbeite als Analstrecker."
"Ach du meine Güte, was macht denn ein Analstrecker?"
"Nun, ich führe zuerst einen Finger, dann zwei und dann die ganze Hand ein und ziehe es auseinander..."
"Um Gottes Willen, was macht man denn mit so einem großen Arschloch?"
"Man stellt es unter eine Brücke und gibt ihm eine Radarpistole in die Hand."
Mein Führer, Italien unter Mussolini ist dem Krieg beigetreten. Um dies gegenzusteuern, müssen wir 10 Divisionen aufstellen.
Nein, er kämpft mit uns.
Na dann, lieber 20.