Fußball-Witze
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Stuttgart?
An Jesus glaubt noch jemand, und an Stuttgart nicht.
Was macht der BVB?
Verlieren. 👌😁
Schalke.
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)
In der 1. Halbzeit fiel das erste Tor. Warum ist das Spiel 0:0 ausgegangen?
Das Tor ist umgefallen!
Fifa
Wer ist besser als Messi?
Niemand! Aber wenn er kommt?
Dann rennen wir davon.
Deine Mutter ist so fett, dass 2 Kinder Fußball statt Fortnite gespielt haben! 😂
Was ist die gefährlichste Sportart?
Fußball: Dort köpfen sie und schießen!
Ich gehe zur Schule, aber Senf in Klo und dann falle ich aus Fenster und dann kann nicht Arbeit gehen, Scheiße, weil ich gehe jede Morgen Arbeit.
Dann kam Fußball for meins fuß und dann schieße ich und lol Tor und btw. Belgien freut sich sehr.
Ein Fußball macht ein Tor in das Loch zwischen den Beinen von Tormanfred und dann Tor, und Belgien freut sich sehr.
Die Leprakranken Fußballspieler sind nur am Faulen.
Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler!
Egal wie sauer du bist, Rudi ist Assauer!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Christoph, der pisst noch. 😂
Bei welchem Bundesligaverein dürfen ausschließlich Haselnusstafeln spielen? Hanuta 96.
Was ist schwarz, weiß und nachdem es benutzt wurde rot?
Ein Fußball mit Nägeln. Was dachtest du denn?
Warum ist er so dumm?
Weil er Schalker ist!
Warum lacht ein Zwerg, wenn er Fußball spielt?
Weil das Gras bei den Eiern kitzelt!
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"