Fußball-Witze
Das Gesicht von deiner Mutter hat schon lange eine rote Karte verdient.
Ein Witz, der ein Witz ist, habe ich nicht, sondern einen Wirtz.
In welcher Liga spielen Pilze?
In der Champignonsleague!
Warum werden im Schalker Stadion keine Suppen verkauft?
Weil sie keine Schale haben.
26-17 Pferdeäpfel. Das sind so viele wie bei Schalke.
Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"
Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."
Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"
"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."
Aber, eh, Froum, ich hab noch 'n Witz. Die Belgier macht ein Tor und freut sich sehr, aber in Witz ist genau so. Und Belgia macht dann noch ein Tor, am Ende alle Belgier gewonnen mit Witz.
Egal wie viele Teesäcke du hast, Per hat Mertesacker.
Was spielen Kinder im Irak?
Verstecken mit Abschlag!
Wann ist das Fußballspiel Jamaika gegen Kolumbien zu Ende?
Wenn die Jamaikaner das Gras aufgeraucht und die Kolumbianer die Seitenlinien in die Nase gezogen haben.
Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“
Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“
Was macht ein Drache im Fußballstadion? Die Leute anfeuern!
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass Geisterspiele im Stadion kein erhöhtes Risiko darstellen:
Die Geister sind ohnehin schon tot.
Egal auf welcher Position er spielt, Aaron nimmt immer Hunt.
Warum ist Dortmund nicht in Europa?
Weil Signal Idunapark besser ist!
Was ist der Unterschied zwischen einem Dorf-Club und dem FC Bayern München?
Ein Dorf-Club gewinnt öfters mal.
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen.
Verletzte: Oh, und wie lange geht das noch so?
Arzt: 2 HSV Siege, dann ist es weg.
Greg fragt Fritzchen: "Morgen spielt die TSG Hoffenheim gegen RB Leipzig. Wer wird gewinnen?"
Fritzchen antwortet: "Hoffentlich der Ball."
Thomas zu seinem Vater: Ich habe heute beim Fußball 4 Tore geschossen. Ich war sogar der Einzige, der überhaupt ein Tor geschossen hat.
Vater: Endlich habt ihr mal gewonnen!
Thomas: Wie meinst du gewonnen? Wir haben unentschieden gespielt.