Fußball-Witze

Ein Mann im Fußballtrikot hält Frau Birnbaum auf der Straße an. "Wissen Sie, wie man zum Stadion kommt?", fragt er.

"Nein, leider nicht", sagt Frau Birnbaum.

"Dann sag ich es Ihnen. Sie gehen die Straße runter, dann nach links und an der dritten Kreuzung rechts."

Dienstag

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Deutschland - Italien 1:1

Alle Kinder spielen Fußball, außer Mia, die ist für "San Mia".

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Das Stadion des 1. FC Augsburgs ist so hässlich, man könnte denken, dass es ein Konzentrationslager sei.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Stuttgart?

An Jesus glaubt noch jemand, und an Stuttgart nicht.

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Ich spiele Fußball nicht zum Spaß, sondern nur wegen des Kicks!

Hier ein Witz: Heimvorteil gilt auch beim Fußball!

Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!

In einer Bäckerei.

"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"

"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"

Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.

Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."

Neymar hat zwar noch nie den Ballon d’Or gewonnen, aber dafür ist er Rekordsieger des Fallon d’Floor.

Schlechter Witz.

Warum spielen Frauen so wenig Fußball?

Weil ihnen das Stadion zu kalt ist.

Spielten Dynamike und Mortis Fußball. Fragt Dynamike: "Wo ist der Ball?"

Sagt Mortis: "Da ist er doch. Wofür ist dein Kopf denn sonst da?"

Papa: "Was wünscht du dir?"

Fritz: "Dass RB Leipzig ein Traditionsverein wird."

Papa: "Etwas realistischeres."

Fritz: "Dass Schalke Deutscher Meister wird."

Papa: "Wann soll RB Leipzig ein Traditionsverein werden?"

Wo arbeitet ein Minion am liebsten? Beim VfB Stuttgart! 😂

Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"

Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"

Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.

Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”

Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”