Galgenhumor
Was ist schwarz und daneben liegt ein Subaru-Schlüssel?
Ein Jäger nach einem Waldbrand!
Ein Mädchen ohne Arme versucht, an die Keksdose zu kommen. Diese ist zu hoch im Gestell. Da kommt die Mutter vorbei. "Mama, Mama, ich möchte Kekse!" Daraufhin die Mutter mit den Achseln zuckend: "Tja, das tut mir leid, mein Schatz, aber: Keine Arme, keine Kekse."
Ein katholischer Krimineller tritt vor den Richter im irischen Gerichtssaal und spricht: "Aber Sie wissen doch, Herr Richter, Gott bestimmt alles vorher. Ich konnte also gar nicht anders, als die Bank auszurauben!"
Darauf der Richter: "Ja, ja, Sie haben Recht! Aber ebenso hat Gott vorherbestimmt, dass ich Sie jetzt 20 Jahre in den Knast stecken lasse."
Verlust
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
Lebensplanung -------------------------
Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung ............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!
Wusstet ihr, dass damals vor dem Spiel BVB gegen AS Monaco eine Bombenstimmung im Mannschaftsbus war?
Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.
Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"
Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"
Intensivstation
"Herr Müller, wie groß sind Sie?"
"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"
Alle Kinder rennen in den Bunker.
Außer Beate, die fängt die Granate!
Tanzen
Corona vor dem Tanz hebt die Stimmung und den Schwung...
...ist die Stimmung auch geknickt, wird trotzdem weiter getanzt!
Madagaskar
Wir lagen vor Corona
Und hatten die Pest an Bord.
In den Kesseln, da faulte das Wasser,
Und täglich ging einer über Bord.
Fragt der dreijährige Sohn seine Mutter: "Mami, Mami, warum läuft der Papi so im Zickzack?"
Darauf die Mutter: "Sei ruhig und schieß weiter!"
Ganz geschmacklos: Helene Fischer singt auf der Intensivstation: Atemlos...
Mama, warum sterben alle in unserer Familie so schnell?
Mama? MAMA!
Alle Kinder haben Angst vor Corona, außer Frank, der ist krank.
Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...
...können mich die Leute am Arsch lecken.
Ich esse nun auch mehr Nutella...
...da können die Leute auch warten, bis es süß schmeckt.
Alle Kinder spielen im Garten, nur Monna nickt, die hat Corona!
Fritzchen geht zum ersten Stock. Da liest ein Mann ein Buch falsch herum. Fritzchen sagt: "Sie lesen das Buch falsch herum!" Der Mann antwortet: "Lese ich, oder liest du?"
Dann geht Fritzchen zum zweiten Stock. Da fickt ein behindertes Paar, was dir in der Schule immer den Weg versperrt, falsch herum. Fritzchen sagt: "Ihr fickt falsch herum!" Das Paar beachtet ihn nicht. Als Fritzchen nach 10 Stunden ganz laut das nochmal sagt, sagt das Paar: "Ficken wir, oder fickst du?"
Fritzchen geht in den dritten Stock. Da ist ein dicker Mann. Fritzchen sagt: "Sie leben falsch!" Der Mann antwortet: "Lebe ich, oder lebst du?" Weil Fritz so dumm ist, denkt er, dass das "Geh sterben!" heißt. Dann begeht er Selbstmord.
Wie fandet ihr den Witz? Wie stellt ihr euch Fritzchen vor? Schreibt es uns in die Kommentare! Und macht eure Hausaufgaben! Vor allem Mathe, wenn ihr "Welt der Zahl" habt, denn WIR SIND DA DRIN. LG Zahlix und Zahline
Horror ----------- Besser CORONA als "The Rake"!
Was macht ein Terrorist im Treppenhaus? Hochgehen!