Ich habe einen neuen Corona-Schnelltest entwickelt, der jedem kostenlos zur Verfügung steht.
Anleitung: Drücke der zu prüfenden Person 10 Minuten lang ein festes Kissen auf das Gesicht. Achte darauf, dass Mund und Nase vollständig bedeckt sind.
Ergebnis: Atmet der Proband nach 10 Minuten noch, ist er gesund, ansonsten war er infiziert.
Alle Kinder kriegen schöne Weihnachtsgeschenke, außer Paul, der kriegt aufs Maul! 👊
Alle Kinder haben Corona, nur nicht Claude, der ist schon tot. 😵
Coronavirus hat nun auch in meiner Straße ein erstes Opfer gefordert: Der 49-jährige Erwin M. hat erfahren, dass er mit seiner Frau für 14 Tage in Quarantäne muss – er erschoss sich unverzüglich.
Corona... RIP
Hier bei uns direkt in der Nachbarschaft gab es jetzt die erste Tote wegen dem Coronavirus.
Wäre alles nicht nötig gewesen, wenn die blöde Kuh das Paket Toilettenpapier losgelassen hätte!
Treffen sich zwei Bomben. Sagt die eine: "Lass hochgehen!"
Arzt: Sie haben Lungenkrebs!
Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!
Trick 17, falls man kein Essen mehr hat: Steck dich mit dem Coronavirus an und geh ins Krankenhaus, die haben Essen!
Herr Doktor, ist Corona eigentlich eine seltene Krankheit?
Nein, die Friedhöfe liegen voll davon!
Was ist 30 cm lang und bringt jede Frau zum Schreien?
Eine Totgeburt!
Der Corona-Virus ist gar nicht so schlimm: Es sterben nicht alle. Nur die meisten. ;-)
Alle Kinder werden geboren, außer Bernd, der wird entfernt!
Geht ein Mann in den Baumarkt und sucht vergebens den Brennholzverleih!
Patient: „Herr Doktor, ist meine Corona-Erkrankung sehr schlimm?“
Doktor: „Nein, und über die Rückzahlung auf Ihr Haus machen Sie sich keine Sorgen!“
Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang eine Frau auf dem Brückengeländer, die sich fallen und das Leben nehmen lassen will.
Mann: "Sie müssen mich nur einmal küssen, dann lösen sich all ihre Probleme!"
Frau: "Haben Sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut?"
Mann: "Noch NIE!"
Frau: "Wir sehen uns unten!"
Zwei Jäger sind im Wald auf der Jagd. Plötzlich bricht einer von ihnen zusammen. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen glänzen.
In Panik wählt der andere mit seinem Handy den Notruf und stottert aufgeregt: "Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Sagt die Stimme vom Notruf: "Nun beruhigen Sie sich erst einmal, und dann vergewissern Sie sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille ertönt ein Schuss. Wieder zurück am Telefon fragt der Jäger: "Okay, und was jetzt?"
Was steht auf dem Grabstein eines Serienmörders?
"Er benahm sich wie...\nFührte die...\nUnd starb durch sie: \nDie berühmte Axt im Walde."
Zu Risiken oder Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Ron hat massiv Bombe in Dingelkopf implantiert.