Galgenhumor
Warum warten im Himmel zig Jungfrauen auf ihren Märtyrer?
Antwort: Es ist noch keiner heile oben angekommen.
Was sucht ein Einhändiger in der Einkaufsstraße?
Einen Secondhandladen.
Irgendwann in der Zukunft:
WitzeKing ist alt, krebskrank und hat Parkinson und liegt in einem Pflegeheim schon seit Stunden zitternd in seiner eigenen Scheiße. Nachdem er endlich geschafft hat, den Notrufknopf zu drücken, passiert eine Stunde lang nichts. Dann kommt eine Pflegerin, lacht ihn aus und meint: "Zittern Sie nur mal fleißig weiter, dann wird aus Ihrer Kacke vielleicht noch Mousse au Chocolat!" und geht wieder.
WitzeKing weint ein bißchen vor sich hin und denkt sich: "Früher hätte ich das auch witzig gefunden..."
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!
Was haben eine schwangere Jugendliche und der Fötus gemeinsam?
Beide denken: „Scheiße, meine Mutter bringt mich um!“
"Unser Dorf soll schöner werden!", sagte die Bauersfrau und erschoss kurzerhand ihren Ehemann.
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Bild von Jesus?
Für das Bild braucht man nur einen Nagel!
Alle Kinder sind im Meer, außer Alexander, ihn reißt ein Hai auseinander.
Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.
Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“
„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“
„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“
Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“
Tipp: Ich kenne einen guten Wohnungsmarkt, wenn jemand eine Wohnung sucht.
Einfach in ein Krankenhaus auf die Krebsstation gehen und fragen, ob bald ne Wohnung frei wird.
Was ist das einzige Gute an einer Chemotherapie?
Man spart das Haarshampoo.
Graustreif hatte im Kriegerbau einen Traum, wo er eine fette Maus aß.
Am nächsten Tag war Hummelstreif verschwunden. 😏
Sagt ein Amokläufer zu seinem Kollegen: Du stell dir mal vor, ich wäre in die 8c statt in die 8a gekommen, uiuiuiuiui!
Der Kollege: Du bist aber in die 8c gekommen!
Erwidert der Amokläufer: Na also, merkste was?
Liegt ein Russe tot im Keller, war der Ukrainer wieder schneller!
NICHT ERNST GEMEINT.
Alle Länder haben Frieden, außer in der Ukraine, da geht es ab wie in der Waschmaschine!
Was wäre der schlimmste Massenmord?
Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!
"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"
4/5 Leute finden Russisch Roulette eigentlich ganz okay.
Was macht ein Kind aus Israel, das von einer Granate getroffen wird?
Antwort: Es geht über den Jordan.
Warum sind Amerikaner so schlecht im Schach?
Sie haben schon 2 Türme verloren!