Galgenhumor

Alle Kinder kommen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.

Wie nennt man einen syrischen Böller?

Mörser.

Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.

Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.

Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein tätowierter Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Jetzt hab dich nicht so, du mürrisches Weichei! Flennen wegen eines Biers!"

Der Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich erhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...!“

Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.

Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“

Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was jetzt?“

Alle Kinder gehen bis an die Klippe, nur nicht Pit, der ging noch 'nen Schritt.

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Henriette, die hängt in der Kette!

Alle Kinder rennen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf. Und der Gunther, der liegt drunter.

Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!

Alle Kinder hören den Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut nur 'raus.

Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...

Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**

Treffen sich zwei Piloten.

376 Leute tot.

Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Komm, lass uns hochgehen!"

Die letzten Worte eines Polizisten: "Haha, du schießt doch eh nicht!"

Schwarzer Humor: Patient: „Herr Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"

Doktor: „Zehn."

Patient: „Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"

Doktor: „Neun...acht...“

Voldemort zu Harry: "Gib mir deine Nase!"

Harry: "Nur über meine Leiche!"

Voldemort: "Avada Kedavra!"

Alle Kinder sind gut drauf, nur nicht Ben, der fängt an zu pennen!