Galgenhumor
Alle Kinder haben einen Bausparvertrag.
Nur nicht Emma, die wird Penner.
Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.
Eine Beschreibung einer IS Party. Es herrscht eine Bombenstimmung!
Was hat die Luftwaffe für’s Heer übrig?
– Napalm!
"Escape Room": Jugendliche lassen sich freiwillig einsperren und zahlen auch noch Geld dafür.
Josef Fritzl versteht die Welt nicht mehr...
Sagt der eine Mann zum andern:
„Ich finde es total asozial, dass alle Witze über den Anschlag auf die Twin Towers machen, mein Opa ist da gestorben!“
„Das tut mir leid.“
„Ja, er war ein toller Pilot!“
26. April 2022:
A: "Warum strahlst du denn so?"
B: "Heute werde ich 36 Jahre alt!"
Old Sparky!
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Warum sind Amerikaner so schlecht in Clash Royale?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Ein Fingernagel-Gedicht:
Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!
1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!
2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.
3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!
LG
Alle Kinder springen über den Mast, außer Pater, der wird nie mehr Vater!
Was haben alle Selbstmordattentäter gemeinsam?
Keiner von ihnen will alleine sterben.
Inwiefern ist die Schlacht um Hogwarts wie ein Blackfriday-Ausverkauf?
Die Weasley-Zwillinge wurden um 50 % reduziert!
Auf einer Insel ist die Hölle los. Plötzlich kommt die Feuerwehr und sagt: "Alle weg, gleich gibt's eine Explosion!" Da sagt ein Schüler: "Geht nicht, meine Eltern sind noch da!" Der Feuerwehrmann: "OK, aber ihr müsst weg, wir suchen sie!"
Was macht der Chef eines Leprakranken?
Er verlangt ihm alles ab.
Wo gibt es die meisten Warenhäuser? - In Syrien! Dort waren Häuser, da waren Häuser...
Warum sind New Yorker schlecht in Schach?
Sie haben beide Türme verloren.
Meine Freundin war der Meinung, dass E-Autos weniger schädlich für die Umwelt sind als Verbrenner.
Bis ich ihren Tesla angezündet habe.
Der Angestellte eines Beerdigungsinstituts will die Leiche eines Verstorbenen abholen. Sagt er zu der Witwe: "Könnten Sie mir 2 Pakete draus machen? Ich musste das Fahrrad nehmen!"