Galgenhumor

Galgenhumor

Lehrer

    • Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

    Schüler 1: "Fleisch!"

    Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

    Schüler 2: "Speck, oder?"

    Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

    Klassenclown: "Hausaufgaben!"

    Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

    Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

    Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

    Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

  • 3

    • Jäger

    • Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist starr.

    Der andere Jäger greift panisch zum Telefon und ruft den Notarzt. Er stammelt: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?“

    Der Arzt am Telefon antwortet ruhig: „Beruhigen Sie sich. Als Erstes müssen wir sicherstellen, dass er wirklich tot ist.“

    Daraufhin ist es einen Moment still, dann ertönt ein Schuss. Der Jäger kommt wieder ans Telefon und sagt: „Okay, und was jetzt?“

  • 3

    • Gedicht

    • Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...

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    • Führer

    • Was ist der Unterschied zwischen dem Führer und einem Straßenbahnfahrer?

    Es gibt keinen: Vorne steht der Führer, hinter ihm das Volk. Und wer nicht steht, der sitzt.

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    • Angst

    • Ein Pilot unterhält sich mit einem seiner Passagiere.

    Der Passagier fragt: „Warum sind Sie Pilot geworden?“

    Der Pilot antwortet: „Um mich meinen Ängsten zu stellen.“

    Der Passagier fragt daraufhin: „Haben Sie Höhenangst?“

    „Nein, ich habe Angst davor, allein zu sterben.“

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    • Ehefrau

    • Die Ehefrau ruft beim Radiosender an: "Ich wünsche mir für meinen Mann das Lied Jump!" Der Moderator fragt: "Wo ist denn ihr Mann?" Die Frau: "Er steht auf dem Fensterbrett!"

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    • Coronavirus

    • Menschen

    Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.

    Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.

    Bei Corona macht man erst den Abgang.

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    • Schule

    • Fritzchen kommt von der Schule nach Hause. Da fragt die Mutter: „Fritzchen, was hattet ihr heute in der Schule dran?“

    Sagt Fritzchen: „Wir hatten heute im Chemieunterricht Atomkraft dran.“

    Sagt die Mutter: „Und was hast du morgen in der Schule?“

    Sagt Fritzchen: „Welche Schule?“

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    • Mädchen

    • Ein Mädchen zu ihrer Mutter: "Mama, du hast mich angelogen. Du sagtest, meine Schwester wäre ein Engel. Sie konnte aber nicht fliegen, als ich sie aus dem Fenster schubste!"

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    • Corona Virus

    • BOTOX -------------

    Man kann den Corona-Virus auch mit BOTOX bekämpfen.

    Die Dosis muss nur hoch genug sein und

    auf dem Sterbebett sieht man einfach klasse aus.

    Dicke Lippen, keine Falten und keine Tränensäcke!

    *) Schick mich in den Himmel, ich bin ein Star.

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    • Putin

    • Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:

    "Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."

    Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.

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