Galgenhumor
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!
"Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?"
"Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin..."
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.
Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.
Außer Kurt, der hängt im Gurt!
Deutsche Sanktionen gegen Russland: Die umstrittene Öl-Pipeline in der Ostsee wird zwar in Betrieb genommen, aber umbenannt in „Mord-Stream II“.
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter.
Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:
"Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche."
Patient freut sich: "Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht."
Doktor: "Dann sterben Sie!"
Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“
Mutter: „Bitte, was?”
Sohn: „April, April, das war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”
In Berlin gibt es ganz viele Warenhäuser. Wenn man aus dem Bunker kommt, da waren Häuser!
Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Ex-Freundin.
Aber niemand will es tun.
Ein Mann nimmt einer Blondine die Kopfhörer von den Ohren.
Die Blondine ist tot. Auf den Kopfhörern lief: Einatmen, Ausatmen. 😅
Was ist das letzte Wort eines Fallschirmspringers?
"AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!" (flatsch)
Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.
Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!
Was macht ein Leprakranker vor dem Fernseher?
Er legt die Füße hoch.
Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"
Schüler 1: "Fleisch!"
Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"
Schüler 2: "Speck, oder?"
Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"
Klassenclown: "Hausaufgaben!"
Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"
Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."
Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"
Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."
Er: Willst du eine Bombe?
Ich: Gleich fliegst du nach Kurdistan, eine Fahrt, die niemals endet! 🙄
Er: ........schweigend