Galgenhumor
Alle Kinder gehen weg, außer Renate, die zündet die Granate! 🚀🤣
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Intensivstation
"Herr Müller, wie groß sind Sie?"
"Herr Doktor, ich bin 1,82 m."
"Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler!"
Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.
Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.
Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.
Lebensplanung -------------------------
Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:
- Ausbildung ............................erfüllt
- Vollbeschäftigung................erfüllt
- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung
- Entlassung mit Abfindung............offen
- Arbeitslosengeld...........................offen
- Rente.........................................in Planung
*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!
Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst ihm sie zurück! 😂😊
Hast du eine böse Alte, führ sie zu einer Gletscherspalte. Springt sie selber nicht hinein, musst du ihr behilflich sein.
Merke: Man sollte im Altenheim kein „Last Christmas“ singen!
Wie viel kostet es, Tonys Familie umzubringen?
Ein Buck.
Was spielen Kinder im Irak?
"Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet."
Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.
Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs und Alzheimer." Der Patient: "Oh, nur gut, dass ich kein Krebs hab!"
Deutsche Sanktionen gegen Russland: Die umstrittene Öl-Pipeline in der Ostsee wird zwar in Betrieb genommen, aber umbenannt in „Mord-Stream II“.
Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.
Außer Kurt, der hängt im Gurt!
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
"Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?"
"Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin..."
Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!