Galgenhumor

Lebensplanung -------------------------

Ich muss meine Lebensplanung durch die Corona-Krise umstellen:

- Ausbildung ............................erfüllt

- Vollbeschäftigung................erfüllt

- Kurzarbeit.......................in Bearbeitung

- Entlassung mit Abfindung............offen

- Arbeitslosengeld...........................offen

- Rente.........................................in Planung

*) Gilt natürlich nur, wenn ich die Scheiße überlebe!

Ein Ehepaar macht einen Helikopter-Rundflug. Sie haben aber kein Geld mit, dann sagt der Pilot: "Ihr könnt gratis mitkommen, aber unter einer Bedingung: Ihr dürft nicht reden!" Das Ehepaar entschied sich und machte den Flug. Der Pilot flog Loopings und Drehungen, aber am Schluss merkte er, dass die Frau fehlt. Der Pilot fragt: "Wo ist denn die Frau?" Der Mann darauf hin: "Sie ist herausgefallen." Der Pilot sagt: "Wieso haben Sie da nichts gesagt?" - "Weil sonst müssten wir den Flug bezahlen und das hat sich nicht gelohnt!"

Hast du eine böse Alte, führ sie zu einer Gletscherspalte. Springt sie selber nicht hinein, musst du ihr behilflich sein.

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?

Du gibst ihm sie zurück! 😂😊

Warum ist der Turm von Pisa schief?

Er hatte bessere Reflexe als die Twin Towers!

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei der Polizei als Todesstrafe verwendet wird.

Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.

*Klopf, klopf*

"Wer ist da?"

"Macht!"

"Wehrmacht?"

"Ja, genau die!"

Sagt der Arzt zum Patienten: "Sie haben Krebs und Alzheimer." Der Patient: "Oh, nur gut, dass ich kein Krebs hab!"

Gehen ein Vergewaltiger und ein Kind in den Wald. Sagt das Kind: "Ganz schön gruselig hier, oder?"

Darauf der Vergewaltiger: "Was soll ich denn sagen? Ich muss nachher alleine nach Hause!"

Fragt ein Gast im Lokal: "Wo bleiben meine Russischen Eier?"

Sagt der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch!"

Deutsche Sanktionen gegen Russland: Die umstrittene Öl-Pipeline in der Ostsee wird zwar in Betrieb genommen, aber umbenannt in „Mord-Stream II“.

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.

Außer Kurt, der hängt im Gurt!

Welche Diagnose bekommt Jesus Christus beim Chiropraktiker? - Schiefes Kreuz!

"Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?"

"Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin..."

Alle Kinder grillen Bratwürste, nur nicht Till, der liegt auf dem Grill!

Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!

Alle Kinder sitzen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.

Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!

Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.