Galgenhumor
Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!
Fragt ein Gast im Lokal: "Wo bleiben meine Russischen Eier?"
Sagt der Ober: "Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch!"
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!
Was sind die letzten Worte des Sportlehrers???
Alle Speere zu mir!
Mittel gegen Überbevölkerung?
Kannibalismus!
Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Fällt eine runter. Beide tot.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Gunter, der rennt runter!
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
"Mein Herz schlägt schneller als deins!" (Andreas B. singt auf Beerdigungen.)
"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Wie viel kostet es, Tonys Familie umzubringen?
Ein Buck.
Ich habe einen neuen Corona-Schnelltest entwickelt, der jedem kostenlos zur Verfügung steht.
Anleitung: Drücke der zu prüfenden Person 10 Minuten lang ein festes Kissen auf das Gesicht. Achte darauf, dass Mund und Nase vollständig bedeckt sind.
Ergebnis: Atmet der Proband nach 10 Minuten noch, ist er gesund, ansonsten war er infiziert.
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
"Endlich mal abschalten und die Ruhe genießen."
Heinz 57 arbeitet auf der Intensivstation und zieht gerne Stecker! 😂😂😂
Alle Kinder fliegen im Flugzeug.
Außer Klaus, der hüpft raus!
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kunigunde, die taucht schon seit einer Stunde.