Galgenhumor

Der Sohn eines italienischen Grossindustriellen wurde entführt.

Die Entführer fordern hohes Lösegeld.

Um mitzuteilen, dass sie es ernst meinen, schicken sie dem Grossindustriellen ein abgeschnittenes Ohr seines Sohnes. Bei Nichtbezahlen drohen sie, ihm weitere Körperteile abzuhacken und zu schicken.

Der Grossindustrielle setzt sich mit seinen Beratern zusammen und sagt: „Keine Polizei! Wir warten einfach, bis sie alle Einzelteile von ihm geschickt haben und dann basteln wir ihn wieder zusammen!“

Der Nachbar erwischt Fritzchen beim Äpfelklauen und fragt: "Fritzchen, wo finde ich deinen Vater?"

Fritzchen antwortet: "Drei Äste über mir!"

Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.

Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"

Was tut ein Mann beim Suizid?

- Abhängen!

Alle Kinder kamen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder bleiben vor der Schlucht stehen, außer Peter, der geht noch 1 Meter.

Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

Was sitzt auf dem Baum und ist schwarz? Ein Förster nach dem Waldbrand.

Und was ist rot und liegt darunter? Sein Hund, der noch glüht.

Mama, was ist schwarzer Humor?

–

Siehst du den Mann da drüben, der keine Arme hat?

–

Ja.

–

Geh mal rüber und sag, er soll in die Hände klatschen!

–

Aber ich habe keine Beine.

–

Ja.

Ein bisschen Amerika Feindlich:

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief?

Er hatte bessere Reflexe als das World-Trade-Center.

Da lässt man einmal etwas fallen und wird sofort gefeuert! Anne, 32, Hebamme.

Ich wollte ein Boxstudio für Behinderte eröffnen, doch der Slogan: „Raufen statt laufen“ hat nicht so gezogen.

Stehen drei Schafe auf der Wiese.

Sagt das erste: „Mäh!"

Sagt das zweite: „Mäh Mäh!"

Sagt das dritte: „Mäh Mäh Mäh!"

Holt das erste eine Pistole raus und schießt das dritte ab.

Fragt das zweite: „Warum hast du das gemacht?"

„Es wusste zu viel!"

Auf allen Hochzeiten, auf denen ich war, sagten die Bekannten immer zu mir mit einem breiten Grinsen: „Du bist der Nächste!“

Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Allerdings lacht da keiner außer mir! **Ich bin NICHT damit gemeint!!!**

War letztens vor Gericht und musste aussagen, weil ich wegen Mordes angeklagt wurde. Als Beweismittel und Waffe diente mein Handy. Leider haben sie daran gedacht, Discord vorher auf Darkmode zu stellen.

Aber sie haben nichts darauf gefunden. Meinte dann, dass sie den Browser öffnen sollen (darauf war noch schlechtewitze.com offen, aber auf Lightmode). Das tat der Richter dann. Auch er ist erblindet und fast gestorben. Dann wurde ich für schuldig erklärt und ins Gefängnis gebracht!

Ein Ehepaar geht jeden Tag an einem Flughafen vorbei. Das geht 30 Jahre so. Der Mann will unbedingt mit einem Flugzeug fliegen und sagt: "Kann ich heute bitte fliegen?"

Daraufhin antwortet seine Frau immer: "Nein, der Flug kostet 50 Euro, und 50 Euro sind 50 Euro."

Also konnte der Mann über die 30 Jahre nie fliegen.

Bis eines Tages ein Pilot das Gespräch mitbekam, wie der Mann jeden Tag dasselbe fragte. Der Pilot meinte zu den beiden: "Okay, ich lasse euch gratis fliegen, wenn ihr keinen einzigen Mucks sagt. Also ihr müsst komplett still sein, dann ist der Flug mit dem Flugzeug gratis. Wenn einer von euch aber auch nur ein Wort sagt, müsst ihr 50 Euro zahlen, okay?"

Daraufhin das Paar: "Ja, Deal!"

Also flogen sie los, der Pilot machte Loopings und alle möglichen Drehungen, aber die beiden waren komplett still! Als sie landeten, meinte der Pilot: "Wie ist das möglich, ihr habt nichts gesagt!"

Der Mann antwortet: "Mitten in der Fahrt flog meine Frau aus dem Flugzeug, aber 50 Euro sind 50 Euro."

😄

Teamer Sprout zu Teamer Shelly: „Mist, ich habe meine Waffe vergessen!“

Shelly: „Shelly leihe dir meine!“ 💥🔫

Shelly tot 🤷

Was sagte Adolf Hitler in Minecraft? "Wo ist der Gasblock?"

Philip, der Ritter, wohnt in einem Kannibalendorf.

Was ist er nun?

Dosenfutter!