Galgenhumor
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Was waren Jesus' letzte Worte am Kreuz?
"Noch ein Nagel, ich rutsche!"
Alle Kinder kommen gut in die Schule, außer Maxi, den überfährt das Taxi.
Alle trauern jetzt um Maxi, außer Mara, die war der Taxifahrer.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Fiona, die hat Corona.
"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien!"
"Sei still und grab weiter!"
Was macht eine Inuit-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben!
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
Was waren die letzten Worte von Jesus? Mehr Nägel, ich rutsche!
Als ich heute Morgen aufs Klo gehen wollte, sah ich Einschusslöcher im Spiegel. Anscheinend wollte meine blonde Schwester Selbstmord begehen.
Alle Kinder haben eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt einen Anker.
Sagt ein Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Erst die gute: Sie haben noch einen Tag zu leben!"
"Und jetzt die schlechte: Ich hab es vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Kind: Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden erhängt!
Mutter: Was!
Kind: April, April! Er hängt im Keller! 💀🙈🦧
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Schizophrenie erkrankt?
Man kann günstig in Urlaub fliegen – nur einer bezahlt.
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf, und Gunther liegt darunter.
Ich bin ein stolzer Kannibale: Zur Vorspeise esse ich gerne Brüsseler, zur Hauptspeise Hamburger und zur Nachspeise Berliner.
Alle Kinder schauen auf die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt im Wagen.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen.
Der hat es im Magen!
"Zu Risiken und Nebenwirkungen: Schreddern Sie die Packungsbeilage und fressen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!"
Das Schlaflied "Schlaf Kindchen Schlaf, dein Erzeuger hütet die Schafe" ist nicht mehr möglich. Der Wolf hat sie alle aufgefressen!