Galgenhumor

Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!

Putin befreit erfolgreich die ukrainische Bevölkerung ... von ihrem Leben.

Am Montagmorgen werde ich ein paar Grundschüler überfallen und ihnen die Hausaufgaben klauen.

Mal überlegen, was sie in der Schule sagen werden!

Warum sind Amerikaner so schlecht in Clash Royale?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben!

Was spielen Kinder in Afghanistan?

Verstecken mit Anschlag.

Mittel gegen Überbevölkerung?

Kannibalismus!

"Mama, Papa hat sich im Keller aufgehängt!"

"Nein, nur ein Witz. Er hängt auf dem Klo."

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:

„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“

„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“

„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“

Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Fällt eine runter. Beide tot.

Welches Spiel sollte man lieber nicht mit einem Blinden spielen?

"Ich sehe was, was du nicht siehst!"

Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.

Ich: Na, zum Glück kein Krebs!

Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"

Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!

Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?

Ja, aber den Aufprall nicht!

"Mein Herz schlägt schneller als deins!" (Andreas B. singt auf Beerdigungen.)

"Zwei Jäger sind in den Wäldern unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen und seine Augen sind glasig. Der andere holt sein Handy heraus und ruft den Notruf. Er keucht: "Mein Freund ist tot! Was kann ich tun?" Der Notruf-Mitarbeiter antwortet: "Beruhigen Sie sich. Ich helfe Ihnen. Zuerst, gehen Sie sicher, dass er wirklich tot ist." Am Ende der Leitung ist es still, dann ist ein lauter Schuss zu hören. Zurück am Telefon meldet sich der andere Jäger wieder und sagt: "Okay, und was jetzt?"

An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.

Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.

"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."

Ich habe einen neuen Corona-Schnelltest entwickelt, der jedem kostenlos zur Verfügung steht.

Anleitung: Drücke der zu prüfenden Person 10 Minuten lang ein festes Kissen auf das Gesicht. Achte darauf, dass Mund und Nase vollständig bedeckt sind.

Ergebnis: Atmet der Proband nach 10 Minuten noch, ist er gesund, ansonsten war er infiziert.