Galgenhumor
Man braucht keinen Fallschirm, um zu skydiven. Man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu skydiven.
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Verstecken mit Anschlag.
Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Thomas, 43, Pfleger auf der Intensivstation.
Marvin springt aus dem Fenster vom siebten Stock. Überlebt er den Fall?
Ja, aber den Aufprall nicht!
Mein Opa hat Hitler umgebracht!
Ich wollte ein Restaurant eröffnen, in dem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogan „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten!“ kam nicht so gut an.
PS: Sorry für den schwarzen Humor.
Ansteckende Krankheit
Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
"Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."
Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?
- Sie werden niemals alt.
Verlust
Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.
Der Psychiater sagte, ich sei gestört.
Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.
Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr und scheint nicht zu atmen.
Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein Freund ist tot, was soll ich denn nun tun?" Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist." Für einige Momente Stille in der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „OK, was jetzt?"
Steven beim Elternsprechtag.
Lehrerin: "Wo sind deine Eltern?"
Steven: "Vom LKW überfahren."
Lehrerin: "Und deine Großeltern?"
Steven: "Auch vom LKW überfahren."
Lehrerin: "Und was hast du die ganze Zeit gemacht?"
Steven: "Bin LKW gefahren!"
Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.
Alle Kinder haben Angst vor dem Atomkrieg, nur nicht Walter, der drückt den Schalter!
Der Getsch und der Gatsch gehen über die Straße.
Da wird Getsch zusammengefahren.
Da sagt Gatsch: "Jetzt bist du auch ein Gatsch!"
Warum sind Amerikaner so schlecht in Clash Royale?
Weil sie schon 2 Türme verloren haben!
Putin befreit erfolgreich die ukrainische Bevölkerung ... von ihrem Leben.
Alle spielen mit Dynamit, außer Alexander, den fetzt es auseinander!