Galgenhumor

Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!

Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.

Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.

Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.

Was spielen Kurden am liebsten: "Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!"

Was haben E-Rollstuhlfahrer und Mörder in den USA gemeinsam?

Sie kommen beide auf den elektrischen Stuhl.

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

Patient: Die Gute.

Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

Patient: Und die Schlechte?

Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“

Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.

"Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."

Johannes, 24, Scharfschütze.

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.

Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.

Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."

Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"

Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."

"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"

"Halt's Maul, schwimm weiter!"

Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“

Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.

Doktor: Keine Sorge, meine auch.

Zwei Bomben sitzen im Keller, als die eine sagt: "Komm, lass uns hochgehen!"

Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:

"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."

Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.

Ein Mann erwacht aus dem Koma.

Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"

Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.

Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.

Letzte Worte...

... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"

... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"

... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"