Galgenhumor
Ein Folterknecht fragt den anderen: "Wie viele Gefangene sind bei dir im Kerker?"
Der andere antwortet: "Ungefähr zwanzig und ein paar Zerquetschte!"
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.
Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Was hilft gegen Kaugummi im Haar? - Krebs!
Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.
Was haben E-Rollstuhlfahrer und Mörder in den USA gemeinsam?
Sie kommen beide auf den elektrischen Stuhl.
Was spielen Kurden am liebsten: "Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!"
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
"Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."
Johannes, 24, Scharfschütze.
Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.
Schwarzer Humor.
Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch.
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul, schwimm weiter!"