Galgenhumor
Was haben Eva und Jesus gemeinsam? Sie schreien beide, wenn sie genagelt werden.
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.
Was spielen Kinder im Kriegsgebiet?
Wer sucht, der findet, wer drauftritt, verschwindet.
Was haben die Zwillingstürme und Lasagne gemeinsam?
Zwischen den Schichten liegt Hackfleisch.
Wenn man in Afrika Kannibalismus einführt, würden wir 2 Probleme lösen:
Hungersnot und Überbevölkerung.
Was spielen Kurden am liebsten: "Wer sucht, der findet, wer drauf tritt, verschwindet!"
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.
Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Alle weichen den Granaten aus, außer Renate, die fängt die Granate.
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?
Patient: Die Gute.
Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.
Patient: Und die Schlechte?
Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
"Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."
Johannes, 24, Scharfschütze.
Alle Kinder haben Angst vor dem Weltkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Hab neuerdings gesehen, wie der Tod einen Mann wiederbelebt hat. Der Mann war Inhaber mehrerer AKWs und Waffenfabrikant.
Schwarzer Humor.
"Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika!"
"Halt's Maul, schwimm weiter!"
Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den sprengt's auseinander!
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.