Galgenhumor
Alle Kinder sind am Friedhof, außer Marc, der ist im Sarg.
Patient: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden."
Doc: "Mit ein bisschen Glück können Sie vielleicht beides haben!"
Eine Mutter bekam eine Fehlgeburt.
Fand sie nicht witzig?
Die Mutter auch nicht.
Alle Kinder stehen um die Haigrube herum, außer Finn, der schwimmt drin.
Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"
Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."
Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"
Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen!"
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.
Enkel: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
Was ist schwarz und guckt aus dem Fenster?
Ein Baby im Backofen! Hahahah!
Habe gestern Afrikanisch gegessen. Hab' immer noch Hunger.
Panzer
Nach der Corona-Pandemie werden alle Waffen aller Armeen der Welt, wie Raketen, Flugzeuge, Panzer, vernichtet.
Die Armeen werden neu aufgestellt.
Amerika: 1.600.000 Corona-Kranke
Russland: 900.000
China: 2.500.000
Sagt der Fahrer von Hitler: "Mein Führer, wir sind da!"
Steigen beide aus und dann sagt Hitler so: "Sie Idiot! Das ist das falsche Reich!"
Alle Kinder spielen mit dem Maschinengewehr, außer Steffen. Den wollen sie treffen.
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse?
Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.
Treffen sich 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen Bombe: „Lass uns hochgehen!"
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Nonne?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln!
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Röhrich: "Eckhard, kannst du mal in den Keller gehen, um zu gucken, ob die Russen da sind?"
Eckhard: "Nee, Meister, ich bin gerade am Heizung reparieren. Frag Werner, er hat sowieso nichts zu tun, außer sein Motorrad zu säubern."
Röhrich: "Werner, kannst du mal in den Keller gucken und schauen, ob die Russen da sind?"
Werner: "Nee, keine Zeit, ich muss noch zu Andi und dann wollten wir ein Rennen gegen Schröder machen. Ciao, Meister!"
Röhrich: "Nein, nein, so geht das gar nicht. Ok, dann lass ich die Russen jetzt da drin und lass sie ersticken. Ich muss noch Günzelsen anrufen."
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
"Jetzt ist sie weg von der Straße!"
Alle Kinder fliegen Hubschrauber, außer Isabella. Sie kämpft mit dem Propeller.
Was ist die Lieblingssüßigkeit von Adolf Hitler?
Nacipan.