Galgenhumor
Ich wollte eine Pizzeria für Suizidgefährdete öffnen, aber der Slogan "Pizzen statt Ritzen" kam nicht so gut an.
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."
Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"
Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."
Putin sagte zu den Witwen von gestorbenen russischen Soldaten:
"Wenn Ihr wollt, kann ich für jedes von diesen Opfern persönlich die Nachfolge antreten."
Und dann kann mein Staat erst noch die Witwenrente sparen und das Geld für Kanonen ausgeben.
Alle laufen in den Bunker, außer Agathe, die fängt die Granate.
Letzte Worte...
... des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
... der Köchin: "Wirf mir mal das Messer rüber!"
... des Waldarbeiters: "Baum fällt!"
Fragt die eine Ente die andere: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Altersheim für senile Senioren.
Sie sterben, wir erben!
Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
Doktor: Keine Sorge, meine auch.
Zwei Bomben sitzen im Keller, als die eine sagt: "Komm, lass uns hochgehen!"
Was haben ein Imposter und ein Rollstuhlfahrer gemeinsam? Sie sitzen beide lebenslänglich!
Was sollte man tun, wenn die Schule brennt?
Man sollte Benzin und Brennholz ins Feuer schmeißen!
Das Mädchen hat ganz fest geweint. Da hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind... Da hat sie noch mehr geweint...
Paul K., Pfleger, treibt seine Spässchen mit den Neuzugängen im Waisenhaus.
Was muss ein obdachloses Kind in der Schule nie machen?
Die Hausaufgaben!
Wie bringt man eine Katze zum Bellen?
Man gießt Benzin drüber und zündet sie an. WUFF!
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.
7-mal.
Kommt ein Postbote vorbei und fragt: "Wo ist denn deine Mama?", sagt der Junge: "Vom Traktor überfahren."
"Und wo ist dein Papa?", fragt der kleine Junge. "Auch vom Traktor überfahren."
Da fragt der Postbote: "Und der Rest von deiner Familie auch vom Traktor überfahren?" Und was machst du so den ganzen Tag? Traktor fahren."
"Aber Vati, aber Mutti, der Tannenbaum ist geschmückt, Nussknacker und Räuchermännchen stehen in Reih und Glied, und es gibt Geschenke – dabei ist doch erst August!"
"Ja Kindchen, du hast doch Leukämie!"
Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."