Galgenhumor
Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.
Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.
Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Richtig schwarzen Humor gibt es gar nicht. Er würde nur vom Baumwollpflücken ablenken.
Alle Kinder rennen weg vorm Tornado, außer Paul, der ist zu faul.
*Klopf, klopf*
"Wer ist da?"
"Macht!"
"Wehrmacht?"
"Ja, genau die!"
Eine Gans zur anderen: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Was fällt schneller runter? Ein depri Kind oder eine Feder?
Die Feder. Das Kind wird vom Seil aufgehalten.
Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.
Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”
Was spielen Kinder in Afghanistan?
Verstecken mit Anschlag.
Unterhalten sich zwei Freunde. Meint der eine Freund: "Ach, ich wünschte meine Christbaumkugeln wären alle depressiv!" Da erwidert der andere Freund: "Wieso denn das?" Darauf der erste Freund: "Na, weil die sich dann von selbst aufhängen würden..."
Meine Mathelehrerin ist gestorben. Damit hat sie wohl nicht gerechnet!
Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage...
Fritzschen kommt von der Schule nach Hause. Er strahlt über das ganze Gesicht.
„Wieso bist du so fröhlich?“, fragt der Vater.
„Wir hatten heute Hitzefrei!“, antwortet Fritzschen.
Der Vater: „Was, mitten im Winter?“
Fritzschen: „Ja, die Schule brennt!“
Einfach abschalten und die Ruhe genießen.
Thomas, 43, Pfleger auf der Intensivstation.