Galgenhumor
Manche Leute brauchen eine Umarmung ... um den Hals ... mit einem Strick.
Ich habe eine eiserne Regel: One-Night-Stands gibt's nur mit Impfgegnerinnen!
Falls die Verhütung versagt, muss man nur drei Jahre Unterhalt fürs Kind zahlen.
Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.
Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.
Woraus bestand das Regime des Dritten Reiches? Antwort: 1. ein Hirte, 2. 80 Millionen Schafe, 3. ein lahmer Hund (Goebbels), 3. ein vollgefressenes Schwein (Göring).
*Klopf, klopf*
"Wer ist da?"
"Macht!"
"Wehrmacht?"
"Ja, genau die!"
Alle Kinder rennen weg vorm Tornado, außer Paul, der ist zu faul.
Tödlicher Arbeitsunfall - Nico (24), Mechaniker, schmiert ab!
"Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt", Max, 42, Scharfschütze.
Ich hasse Hochzeiten. Da kommen immer alle Tanten und Omas und sagen, du bist der Nächste.
Seit ich das auf Beerdigungen mache, ist endlich Ruhe.
Treffen sich zwei Bomben im Treppenhaus. Sagt die eine: "Lass mal hochgehen!"
Alle Kinder spielen mit dem Maschinengewehr, außer Steffen. Den wollen sie treffen.
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"
Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"
Wie nennt man die Stimmung in Afghanistan?
Bombastisch!
Ich wollte einen Schnitzkurs für depressive Leute aufmachen, aber der Slogan: "Schnitzen statt Ritzen" war wohl nicht so der Brüller.
Der Witz ist für die Leute, die aus Europa kommen.
Fritzchen: "Mama, Mama, ich will nicht nach Amerika!"
Mutter: "Sei leise, schwimm weiter!"
Was fällt schneller runter? Ein depri Kind oder eine Feder?
Die Feder. Das Kind wird vom Seil aufgehalten.
Eine Gans zur anderen: „Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?“
Im Krankenhaus:
Der Arzt kommt zurück mit den Untersuchungsergebnissen.
Der Arzt fragt den Patienten: „Essen Sie lieber Pizza, Pfannkuchen oder Spiegelei?”
Patient: „Warum fragen Sie?”
Arzt: „Sie haben das Coronavirus und das ist das einzige Essen, das wir unter der Tür durchschieben können.”