Galgenhumor
"Jeder sollte sich wohl in seiner Haut fühlen."
Ed Gein
Wie füttern Terroristen ihre Kinder?
„Hier kommt das Flugzeug, und das zweite.“
Warum kann ein Leprakranker kein Bowling spielen? Er hätte nur zwei Würfe!
Jesus am Kreuz genagelt. Frisch.
Kommt einer und sagt: "Wenn du Jesus bist, beweise es und klatsch in die Hände!"
Sagt Jesus: "Oh shit..."
Leere Kassen.
Herr Minister, die Kassen sind jetzt leer, wir können keine Corona-Hilfen mehr bezahlen.
"Okay, wir bieten allen, die hilfsbedürftig sind, Bungee-Springen an, aber ohne Seil!"
Fragt ein Mann einen anderen Mann:
Mann 1: Wie heißt die stärkste Droge?
Mann 2: Keine Ahnung.
Mann 1: Bahngleis, ein Zug und du bist tot!
Mann 2: *lach*lach*
Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."
Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"
Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"
"Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"
"Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"
"Für den Sandmann, für den Sandmann!"
Was ist Hitlers Lieblingssüßigkeit?
Nazipan.
Was ist blau und hat 81 Titten?
Der Müllsack vor der Brustkrebsstation.
Caillou hat Chemotherapie.
Alle Kinder sind in der Rutsche, außer Tobias, der steckt in Elias.
Alle Kinder hocken am Feuer, außer Lieschen, die hängt am Spießchen.
Dad 1: "The kids are with the Priest!"
Dad 2: "Oh shit, should we call the Police or buy some condoms?"
Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.
Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.
Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.
Wie nennen Pädophile Halloween?
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Die Deutsche Bahn hat eine Pünktlichkeitsquote von 60 Prozent, das heißt, jeder dritte Zug kommt zu spät.
Jetzt, wenn Sie sich umbringen wollen und sagen: "Hey, ich lege mich am Münchner Hauptbahnhof auf Gleis 2", dürfen Sie zwischendurch wieder aufstehen, denn Sie bekommen Kreuzweh.
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
"Jetzt ist sie weg von der Straße!"
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Darmkrebs erkrankt? Es kann einem niemand mehr auf den Schlauch stehen.
Alle Kinder schaukeln am Seil, nur nicht Inge, die steckt in der Schlinge! (Rest in peace)
Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁