Galgenhumor

Alle Kinder gehen zu Henkung, außer Hagen, der wird getragen! 😂😂😂

Leere Kassen.

Herr Minister, die Kassen sind jetzt leer, wir können keine Corona-Hilfen mehr bezahlen.

"Okay, wir bieten allen, die hilfsbedürftig sind, Bungee-Springen an, aber ohne Seil!"

Früher war die Erde eine Scheibe, bis Marta begraben wurde! 😂😂😂😂😂😂😂😂

Warum kann ein Leprakranker kein Bowling spielen? Er hätte nur zwei Würfe!

Nach den Wahlen:

Die besten Tipps für Rentner:

1. Kalt duschen.

2. Im Winter die Heizung abstellen.

3. Viel Suppe essen.

Rentner24

Sagt der Fahrer von Hitler: "Mein Führer, wir sind da!"

Steigen beide aus und dann sagt Hitler so: "Sie Idiot! Das ist das falsche Reich!"

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Henriette, die hängt in der Kette!

In Afghanistan spielt man: Wer sucht, der findet. Wer drauf tritt, verschwindet.

Was waren die letzten Worte des Kochs?

- Wirf mal das Messer rüber!

Geht der Fritz beim Metzger vorbei, hört er: "Messer rein, Messer raus. Messer rein, Messer raus."

Geht er beim Fußballstadion vorbei, hört er: "Ole, Ole, Ole, Ole!"

Geht er beim Kindergarten vorbei, hört er: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Kommt er in die Sackgasse, liegt ein toter Mensch. Kommt die Polizei, fragt die Polizei: "Wie haben Sie den umgebracht?"

"Messer rein, Messer raus!" - "10 Jahre Gefängnis!"

"Ole, Ole, Ole, Ole!" - "Für wen halten Sie sich denn?"

"Für den Sandmann, für den Sandmann!"

Was ist blau und hat 81 Titten?

Der Müllsack vor der Brustkrebsstation.

Alle Kinder hocken am Feuer, außer Lieschen, die hängt am Spießchen.

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.

Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.

Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.

Wie nennen Pädophile Halloween?

Gratis Lieferung!

Wie füttert ein Terrorist seine Kinder?

Hier kommt das Flugzeug!

Die Deutsche Bahn hat eine Pünktlichkeitsquote von 60 Prozent, das heißt, jeder dritte Zug kommt zu spät.

Jetzt, wenn Sie sich umbringen wollen und sagen: "Hey, ich lege mich am Münchner Hauptbahnhof auf Gleis 2", dürfen Sie zwischendurch wieder aufstehen, denn Sie bekommen Kreuzweh.

Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?

"Jetzt ist sie weg von der Straße!"

Fritzchen fällt sein Radiergummi runter. Er sucht ihn, aber findet nichts.

Der Lehrer fragt: Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich jetzt sterben würde?

Fritzchen ruft, als er den Radierer wieder findet: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"

Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁

Alle Kinder fliehen vor dem Gewitter, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.