Galgenhumor
Ich möchte im Schlaf sterben wie mein Opa...
und nicht kreischend wie sein Beifahrer.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Theater, außer Abdul, der hängt im Klappstuhl.
Da es jetzt durch die Corona-Krise kein Klopapier gibt...
...können mich die Leute am Arsch lecken.
Ich esse nun auch mehr Nutella...
...da können die Leute auch warten, bis es süß schmeckt.
Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.
Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
"Mama, warum sterben in unserer Familie so plötzlich Leute?"
"Mama?"
"Mamaa?"
"Maamaaa?!"
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abduhl, der hängt im Klappstuhl.
Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?
Bis zum Anschlag!
Was waren die letzten Worte eines Tordi Abonnenten? "Ich mag Züge!"
Alle Kinder fürchten sich vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Was ist 19 cm lang und bringt jede Frau zum Weinen?
Eine Todgeburt.
Was braucht man, um die Beatles wiederzuvereinen?
Eine Knarre und zwei Kugeln.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Hotel, nur nicht Nobby, der sitzt in der Lobby.
Tipp: Ich kenne einen guten Wohnungsmarkt, wenn jemand eine Wohnung sucht.
Einfach in ein Krankenhaus auf die Krebsstation gehen und fragen, ob bald ne Wohnung frei wird.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, außer Kurt, der hängt am Gurt!
Frage: Was singt ein Kannibale unter der Dusche?
Antwort: "head and shoulders, knees and toes".
Es tut mir sehr leid, was ich über hungernde Kinder in Afrika geschrieben habe. Das war gemein und geschmacklos.
Ich habe nur wenig Hirn und bin zurückgeblieben. Mir fiel nichts Witziges ein. Entschuldigung!
Alle Kinder spielen Schlachter, außer Rein, der ist das Schwein.
Falls ein Kind schreit „sechs, sieben“,
schmeiß ich es aus dem Fenster,
und dann lernt es fliegen.
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Max, der hängt am Ast.