Galgenhumor
Ich esse etwas und merke, dass ich auf das, was dort drinnen ist, allergisch bin.
Ich: Mama, ich brauche meine Medikamente!
Mama: Wo sind sie?
Ich: In deiner Handtasche.
Als sie mit den Medikamenten zurückkam, war ich schon tot.
Was sind die olympischen Spiele in Afghanistan? Amokläufe.
Alle Kinder spielen Lego, außer Yuma, den isst der Puma.
Wie ist das Wetter in Afghanistan?
"Bombenwetter".
Kommt ein Patient zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht." Sagt der Patient: "Sagen Sie zuerst die gute." Arzt: "Sie haben doch noch eine Woche zu leben." Die schlechte Nachricht: "Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!"
Die Lösung aller Probleme ist 9 Millimeter groß.
Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Was sagen die USA, wenn Putin sich in ein mit einer Bombe manipuliertes US-amerikanisches Kampfflugzeug setzt, es in der Luft explodiert und als Wrack zu Boden sinkt?
"Er ist ganz schön gerissen..."
Fünf von sechs Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Mein Opa hat Hitler getötet.
Jeder will, dass man es findet, wer drauftritt, verschwindet. Was ist es?
Mobbing in der Schule.
Ich verkaufe jetzt Kettensägen für Kinder bei Amazon!
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie denn, wo Sie hier liegen?"
Papa, Papa, ich will nicht nach Amerika!
Junge, sei still und schwimm weiter!
Zwei Jäger gehen in den Wald.
Auf einmal fällt der eine um.
Der andere ruft daraufhin den Notruf an und sagt: "Ich glaube, mein Kollege ist tot!"
Notruf: "Okay, bleiben Sie ruhig. Erst stellen Sie fest, ob er wirklich tot ist."
Dann herrscht eine kurze Pause, dann ein Knall.
Jäger: "Was soll ich jetzt tun?"
Wer sitzt auf einer einsamen Insel und zuckt die ganze Zeit?
Parkinson Crusoe.
Alle Kinder stehen um den Galgen, außer Jan, der hängt dran!
Sitzen zwei Bomben auf einer Treppe. Sagt die eine zur anderen: "Komm, lass uns hochgehen!"
Was ist für Sie lieber, Demenz oder Parkinson?
"Hmmm... Parkinson würde ich mal sagen." Also für mich wäre Demenz was, weil ich lieber mein Schnaps vergesse zu zahlen, statt es auszuschütten!