Galgenhumor
Inwiefern ist die Schlacht um Hogwarts wie ein Blackfriday-Ausverkauf?
Die Weasley-Zwillinge wurden um 50 % reduziert!
Was spielen Kinder in Israel? Sie spielen Verstecken mit Anschlag.
Ich erinnere mich nicht mehr genau, wie mein Vater und ich im Flugzeug abgestürzt sind... nur an seine letzten Worte: "Allah hu Akbar!"
Graustreif hatte im Kriegerbau einen Traum, wo er eine fette Maus aß.
Am nächsten Tag war Hummelstreif verschwunden. 😏
Wäre die Ampel in Afrika rot, gäbe es dann kein Brot?
Alle Kinder sind im Meer, außer Alexander, ihn reißt ein Hai auseinander.
Kommt ein Häschen zum Apotheker und fragt ihn: "Haddu Mörchen?"
Sagt der Apotheker: "Nein."
Kommt das Häschen am nächsten Tag noch einmal und fragt wieder: "Haddu Mörchen?"
Sagt der Apotheker wieder: "Nein."
So geht das die nächsten Tage immer weiter, bis es dem Apotheker eines Tages reicht. Er packt das Häschen an den Löffeln und nagelt es zu Jesus ans Kreuz.
Fragt das Häschen: "Haddu auch nach Mörchen gefragt?"
Die Sonne geht im Osten auf.
Hitler geht im Westen unter!
Sitzen zwei Bomben im Keller. Sagt die eine: "Wollen wir hochgehen?"
"9/11 Witze sind nicht gut, mein Onkel ist da gestorben. Er war der beste Pilot! RIP"
Treffen sich 2 Bomben im Keller.
Sagt die eine zur anderen Bombe: „Lass uns hochgehen!"
Alle Kinder spielen im Kindergarten, außer Enate, die spielt mit der aktivierten Granate.
Alle Kinder rennen in den Bunker, außer Tim, er fliegt hin.
Alle Kinder gehen zur Henkung, außer Inge, die hängt in der Schlinge! 😂😂😂
Wir schreiben das Jahr 2048.
...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Treffen sich 2 Piloten.
- 243 Tote!
Alle Kinder gucken auf das sinkende Schiff.
Nur nicht Gunther, der geht mit unter.
Alle Kinder haben Angst vor Anschlägen. Außer Eva, die ist ein Schläfer.
Warum sprengt sich der Creeper in die Luft?
Weil er ein Islamist ist!
Sagt der Schüler zum Lehrer: „Guten Rutsch vom Dach und springen Sie bitte in ein Gebüsch, dann findet Sie garantiert keiner!“
Am nächsten Tag war der Lehrer nicht mehr auffindbar.