Ganzen-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie das ganze McDonald’s aufgegessen hat und McDonald’s bräuchte Hilfe von Burger King.
Natürlich bin ich gegen Rasen auf der Autobahn! Wer soll die ganze Scheiße denn mähen?
Deine Mutter ist so fett, sie fragt sich, warum, wenn sie ins Wasser springt, das ganze Wasser rausgeht.
Wenn deine Mudda sich mit einem Elefant vergleicht, was ist dann der Unterschied?
Ganz einfach, es gibt keinen!
Ein Schwarzer geht ganz normal arbeiten, da kommt der Chef und sagt: „Der Test ist bei Ihnen äußerst Negertief ausgefallen.“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie das ganze Restaurant auffrisst, fragt sie, wo die Vorspeise ist!
Sagt ein Kind zum anderen: „Wenn du mir ein Gummibärchen gibst, küss ich dich.“
Sagt das andere Kind: „Wenn du mir die ganze Packung gibst, blas ich dir einen“.
Chuck Norris ist kein ganz schlechter Mensch. Erst neulich hat er einen Letzte-Hilfe-Kurs belegt.
Ich werde nie die ersten Worte meines Sohnes vergessen.
"Papa, wo warst du die ganzen 16 Jahre?"
Wenn deine Mutter mit dir GTA online spielt, ist die ganze Welt besetzt!
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: „Sag mal, Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?“ Da fängt der Kleine zu heulen an: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht mehr fragen...“
Von den Vaginalpilzen deiner Mutter wird eure ganze Familie satt!
Auf deiner Mudda wohnt ein ganzes Amactus.
Ein junger Mann geht zum Waffenladen und kauft sich einen Sniper, weil er Jäger ist.
Verkäufer: "Das ist mal eine Waffe für Sie!! Mit dem Visier kannst du auch 2 km weit entfernt an meinem Haus sehen!"
Jäger zielt auf sein Haus und sagt: "Wow! Da ist ein nackter Mann mit einer Frau!"
Ganz verwirrt sagt danach der Verkäufer: "DAS IST MEIN NACHBAR UND ER HAT SEX MIT MEINER VERLOBTEN!"
"Wenn du mit 2 Schüssen den Penis des Mannes und meine Freundin abschießt, bekommst du die Waffe umsonst!"
Jäger: "Ich treff beides auch mit einem Schuss!"
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und Albert Einstein? Die ganze Relativitätstheorie!
Ist Justin nicht gut mit dem Texte schreiben? Kann das richtig gut. Gib dir mal ganz vielen Daumen nach oben. 130! So viele müssen es sein. Er kommt, denn die besten er ist, ist ein toller Mensch, weil er hat so viele Kombis. 11, aber es ist nicht von mir, ja Promis, er ist ein Promi, deswegen müssen dann wieder nach oben. Er singt doch ganz schöne Lieder wie "Friends" z. B. Sorry und hat ganz, ganz tolle Oh Leute!
Gerda fragt ihren Sohn Nils: „Findest du mich schön oder hässlich?“
„Beides!“
„Wie kann ich das verstehen?“
„Also... Ich finde dich ganz schön hässlich!“
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Dieses Jahr kümmerst du dich um die Fette ganz. Lass meine Mutter in Ruhe!
Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte.
Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"